按理來說，世界上可以說很少有讓我印象深刻的東西，也可以說讓我印象深刻的東西很多，所以當問我究竟什么才是真正給我深刻印象的，我卻一個都回答不上來，我奮力地搜尋我記憶的深處，全力以赴，才抓到了細若游絲的一點零星點點的記憶。
　　我覺得稱得上是令我印象深刻的事被肢解成了數(shù)千片，靜靜地躺在我人生的各個角落，像放進碎木機里的木頭一樣，出來的數(shù)不盡的木頭殘渣與碎屑。我正在遭受著一份巨大的痛苦，他從何而來，很多時候都無可奉告，各種美好的事物從我身上被無情地拉扯下來，有時候就像牧羊人簌簌地剪下羊身上的毛，有一份特殊的假意的溫柔；有時候卻像生鮮市場的屠夫屠宰牲畜一般，有的被切成塊狀，有的被切成片狀，這一幕幕都在我的視網(wǎng)膜上顯現(xiàn)過無數(shù)次，一開始確實是對心靈的沖擊，但逐漸就變得十分正常，直至最后那夢魘般的身影不再出現(xiàn)，我卻覺得有種令我直冒冷汗的空虛感。因此我可以斷然地說，我的人生沒有高峰，從來都是低谷，或者我們重新定義一下，從另一個角度來說，我的人生也一直是高峰，沒有低谷，我永遠在即將墜落與不墜落之間游蕩，實際上是一回事。因此我也可以說，我?guī)缀鹾苌僬嬲亻_心過，換句話說我的心情大部分時間都是沉悶的，說實話不是我刻意為之，而是很難做到，就像告訴一個患了肺癆的人：“你看生活多么美好，你試著去呼吸新鮮的空氣，感受美麗的自然吧！”但是他卻何嘗不想這樣，只是呼吸都是帶痛的呼吸。很顯然他做不到。同樣的例子數(shù)不勝數(shù)，我并不是為自己找借口，我也嘗試過很多努力，但是僅僅是只能維持，然而要做到突破，是絕對不可能的。好像到現(xiàn)在我還沒有提起過我印象最深事情。如果硬要說的話，那也只是最重要的人帶來的副產(chǎn)品罷了。說說那個三年級出現(xiàn)的女生吧。
　　我記不起任何和她相處時令我高興的事情，我卻清楚地記得每一件不愉快的事情，說來慚愧，當初時當著她父母的面，像宣告美國即將獨立一般，告訴他們我很喜歡這個女生。她家有一個不算很寬敞的后院，雖然說行動起來比較拘束，但是也可以進行一些日常事項，比如做早操，比如修剪花木，即使這些我都沒有做過，但是坐在門檻上聊天、看著黃黑相間的蝴蝶從我面前飛過時，我的內(nèi)心卻感到由內(nèi)而外的曠達和寧靜，感覺世界上沒有比這更加令人身心愉悅的事情了，和她在一起的時候，很多煩惱都能過一掃而光，用那個時候的說法就是“拋到九霄云外去了”。我可以和她一起打羽毛球，一起學怎么滑滑板，一起觀察昆蟲，一起安慰他傷心的弟弟，我甚至可以在那里呆坐上一整天，都不覺得有什么無聊的地方。當然這種美好的事情是不允許被發(fā)生的，不久后他就被在某種意義上徹底地切除了，就像切掉壁虎柔軟的尾巴一樣。那只手像是命中注定一般，還帶著一絲責備的神情對我說：“你這樣的人怎么能夠享受這等待遇?！彪S后就像農(nóng)夫維護自己的花園、拿起鐮刀斬斷雜草一般，硬生生地把那個東西從我身上連根拔起，丟進了一旁的垃圾桶中，不忘還啐了一口，悻悻離去。我當然看在眼里，但是我早已迷惘。
　　說事情太困難了，我還是說說人吧。
　　他是我初中的同班同學，只有是離開的東西，才有資格被稱作是“印象深刻”的，他當然是真真切切地離開了我。
　　初中是一條強有力的紐帶，將我牢牢地和現(xiàn)實捆綁在一起，他們也是其中的一員，他們教會我這個不諳世事的小孩一些待人處事的方法，就像是數(shù)學老師上課時證明等腰三角形為什么兩個底角相等一樣。我們一起打籃球，一起學習，一起分享一部分心情。他們能讓我開心，這確實是事實。他們能大多數(shù)我需要他們的時候出現(xiàn)，即使那種出現(xiàn)伴隨著我的某種失落。每當我想著一些非現(xiàn)實性的東西的時候，他們就會發(fā)揮自己的能量，將我拉回現(xiàn)實，活像了政治書里說的“一只無形的強有力的手”一樣。當然由于某個事物的存在，這種事情是不被允許的，他像奉命執(zhí)行死刑、面無表情高顴骨的德國軍官一樣，拿著一把生銹的鍘刀，反復地切割著這條紐帶。我們藕斷絲連，同時我又痛苦地想要回到那里，那個我想回到的地方?？墒菬o奈，我無能為力，我的心劇烈地疼痛，但是我卻無法阻止這種感覺，我甚至覺得這是一種極為正常的反應。最后放棄了他，也放棄了他們。或許是我拋棄了他們，也或許是他們拋棄了我。我的負罪感和深深的軟弱無能的感覺，無時無刻不在折磨我。
　　當人的一部分感情極其缺失的時候，就會想盡一切辦法從其他的途徑獲得情感來聊以自慰。大概是高二的時候，我遇見了那個人。
　　和傳統(tǒng)的美好事物一樣，她披著華美的外表出現(xiàn)在了我的眼前。她是一個不同于之前任何一個存在的人。她具有極其強烈的現(xiàn)實色彩與意義，只要她出現(xiàn)在我面前，一系列現(xiàn)實感極強的詞匯就會出現(xiàn)在我的腦海里，例如股票市場的行情，亦或者是美元和人民幣匯率的變化。她的存在也無時無刻不在刺激著我，我能真切感受到她頭發(fā)洗發(fā)水的氣味，她淡淡洗衣粉味道的襯衫，那像是有著具體形態(tài)的模糊的事物，我像是哥倫布探索航海探索地球一般，緩緩地舉著火把前行，生怕走錯一步。那個東西一時半會察覺不了這種事情的發(fā)生，我多少長大了點，也多少有點從麻木的坐以待斃中舉起身后用石頭磨好的不太結(jié)實的木盾和木劍一般，進行著若有若無的抗爭，僅管那終歸只是徒勞，但是在一切都破滅之前，我竭力去保護這種感覺，但是隨著我的一步又一步的深入，事情朝著不盡人意的方向前行，說是令人大失所望也不過分。之前說過那是一種超現(xiàn)實的存在，因此她本身就是和我不同的存在，維持這種關系本身就是一種錯誤。我越來越感受到前所未有的恐懼與空洞，他像惡魔一樣不停地摧毀著我的神經(jīng)，打算擊垮我的一切。當然我自己親手毀滅了他，我向那個東西低頭了，或者說是我順從了，放棄了所有，放棄了一切。我從此以后什么都不會去愛。
　　我富有熱情，同時充滿冷淡；我坐擁快樂，我投身于痛苦；我寄生于群居，卻猛力吸食著孤獨。說人都是矛盾的集合體，真是一點都不為過。我能夠和一切事物進行抗爭，但最后卻會輸給自己，我努力作出改變，不知道是不是在原地踏步，一切都是如此模棱兩可，我?guī)缀鯖]有任何可以堅持下去的理由，每當我想堅持的時候，我自己就能擊垮我自己。我?guī)椭茸约喝跣〉娜?，同時卻畏懼比我強大的人。很多時候種種事情會一下子鉆進我只能思考有限事物的大腦中，讓我頭痛欲裂，幾乎想放棄掉自己的人生?？墒俏覅s很諷刺地能夠堅持下來，調(diào)整到自己最討厭的狀態(tài)。確實是極好的狀態(tài)。絕望和寂寞從來都沒有吞噬掉我，而是作為我的一部分存在。
　　如果可能的話，我不想理會一切和我無關的東西，我可以安靜地看書、學習，過著我想要的生活，做我想要做的事情，這也是我最奢望的要求，我覺得我能理解很多事情，我能學會很多東西。我能幫助解決困難，我能認真地感受這個世界的美?，F(xiàn)在，那個存在已經(jīng)默默地淡去了，留給我的心靈的創(chuàng)傷是永恒的，就像拿刻刀狠狠地在桌子上劃上一道，那是永遠都無法復原的。我甚至不能像大多數(shù)正常的孩子一樣正確地思考事物?？墒前l(fā)自內(nèi)心地，我在盡我所能在逐漸地變好、變得強大。我曾經(jīng)無數(shù)次憎恨過那個東西的存在，我也無數(shù)次憎恨自己，我憎恨這個世界，我憎恨我身邊的所有人。可是這是極其無用的做法，就算我對一切恨之入骨，把自己孤立在一個極小的范圍內(nèi)，又能改變什么呢，我的心已經(jīng)千瘡百孔，這是無可厚非的事實，我無法填補他，但我能做的只是去修飾它，這是我能做的僅有的和現(xiàn)實抗爭的事情。我和以前的我不一樣了，我具有自主思考的能力，我是一個獨立的生命個體，我是充滿靈魂與力量的存在，縱使我的過去多么的無情與冷酷，我也應該這么做。我要背負起這個責任，作為一個和諸多現(xiàn)實中存在的有聯(lián)系的人，我要全力以赴地去生活，況且生活也沒有想象的那么刁鉆刻薄。
　　可能有些奇怪，到最后我也沒有說“那個事物”究竟是什么。有人說過，有些東西一旦解釋成了具體存在的東西，那就失去了事物本身所具有的意義，我覺得我能深切地感受到這種感覺。說句實話，我挺在意別人看我的目光，所以在逃避那個東西的同時，我會把自己緊緊地縮在一個小小的圈子里，那里只容得下我一個人，這是我進行自我調(diào)節(jié)的一種方式，從某種意義上來說，我確實具有兩種人格。洋洋灑灑說了這么多，粗略地說了說我，雖然有些地方還意猶未盡，但我覺得也該就此打住。但愿我做的一切都是心之所向，那就足夠了。

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