脫單分析（三三）

隨著更多的閱歷，對自己有著更多的了解，對于伴侶的要求是越來越具體的。

（認識到了自己的原生家庭對于自己的影響，并知道怎樣的伴侶才可以滿足自己尚未滿足的需求；但或許還不夠，知道了，下一步就需要去改變了。不然，越來越具體的要求，更多的要求，會讓未來的擇偶非常困難）

在原生家庭的影響下，我們會期待伴侶有著在原生家庭的依戀關(guān)系中好的地方，還有期待伴侶彌補我們在原生家庭缺失的東西。

這些因原生家庭而附加在自己心里對于伴侶的要求，如果自己能夠發(fā)現(xiàn)，并且自己能夠去滿足，去調(diào)整這些心理要求，那么以后在一段親密關(guān)系中我們與伴侶之間的依戀模式會更加的健康。

還有，這些要求有些是不合理的，伴侶并沒有義務(wù)去滿足你的不合理的需求，這時候就需要你自己調(diào)整。

“帶廣東人去看雪”，看沒看過的景色，會有幸福感，如果此刻有人陪你一起看雪，那么心里會認為幸福感是他給你帶來的。

“聊TVB古早的廣告詞”，兩人有共同語言，還有相同的文化背景下長大，導致兩人都有著似曾相識的感覺。這種感覺產(chǎn)生一種安全感。

幸福感+安全感，產(chǎn)生想跟他交往的欲望。

親密關(guān)系的溝通，三觀也高度相似。于是，他們順理成章的在一起了。

老林了解的生理同頻：比如在看一個電影，說某件事時，雙方的情緒刺激點是一樣的，比如在某些點他們會悲傷，感動。比如對有件事有著同樣的笑點、哭點。

生理同頻的雙方會產(chǎn)生想要親近對方的欲望。

健康的親密關(guān)系：在依戀關(guān)系中，如果我們跟父母，或者父母之間的依戀關(guān)系是有問題的，那么問題就延續(xù)到伴侶身上，隨著關(guān)系的遞進，矛盾也漸漸浮現(xiàn)，最后一定會爆發(fā)出來。如果此時雙方都沒有理智的處理這個問題，沒有很好的情緒處理能力，接下來就是分手分析了，而不是脫單分析了。

我們可以趁著熱戀期就把這些問題，這些矛盾揭露出來，這樣子解決問題的可能性會更大，因為這個時期對方對于彼此的包容性是最大的。

調(diào)教：對方是錯的

引導：把有偏差/誤解引導到更加好的方向。

遇到問題，有情緒，并沒有表達出來，而是憋在心里。等到積累一定程度就會爆發(fā)出來。

肯定是原生家庭的問題。

在兒童時期，我有情緒，有問題，有不滿，向父母表達出來，父母卻習慣性地忽略這些需求，久而久之就習得性無助（有問題也不表達出來了，因為沒用）。

當情緒積累到一定程度，終于爆發(fā)出來了。爆發(fā)的潛意識是，想要通過這種矛盾爆發(fā)，情緒爆發(fā)來換取家人的注意，讓他們注意到我已經(jīng)很不舒服了，我有很多需求沒有得到滿足了。

唯有伴侶包容她，去給到她安全感，她才會打開心扉。

父母想讓她結(jié)婚，想法是：女兒被我們照顧了這么多年，如果我們不在了，那她由誰來照顧？