雖然不知道誰委托的，但是任務(wù)單子里面有我就抽空寫了。（雖然就算這真的發(fā)生在我的生活中也不可能的吧，畢竟我一個喪系，然后又有成為病嬌的潛力以及發(fā)展傾向的奇怪碳基生物……應(yīng)該不可能有人喜歡我這種的。）

總之感覺很奇怪，我為什么會寫這個？嘛，反正這個又不是我管的。

不喜勿噴，拜托了！

第一次相見的時候，你并沒有注意到我。但是我卻被你深深地吸引住了。雖然很難以啟齒，但是我同時作為一個顏控和聲控對你感興趣也應(yīng)該是很正常的。

我深知我不能與你有太多的交集，更不可能伴你左右。我的喪系性格與你給人的開朗感覺格格不入。可是長期處于黑暗發(fā)霉的角落里的我，卻竟然會不自主地向往光亮。那光亮多么誘人，有那么多人圍著你，可我卻無論如何都不能接近觸碰。

我居然會想著如果你不再那么引人矚目，你是否就會看到我，我是否就可以把你據(jù)為己有？

我很害怕自己的這種想法，所以我就逃開了封閉自己的內(nèi)心，試圖忘記你，說服我自己去喜歡女孩子。

可是那天學(xué)校里的活動，當(dāng)你穿著女裝，在我們樓層經(jīng)過的時候，我不得不驚嘆：雖然你是男生，卻居然能如此的美。

我曾經(jīng)想過偽裝自己的性格去接近你，但是我害怕。我害怕在那之后我就忘不了你了，很害怕我情不自禁地對你做了什么。我不敢靠近你，只敢在遠(yuǎn)處看著。

在活動結(jié)束后，讓我沒想到的事情發(fā)生了。你不會脫這條裙子，于是求助別人，恰巧找到了我。

我不敢觸碰你，就以我做不到拒絕了。

可以說我很后悔，后悔當(dāng)初太顧忌這些我給自己身上下的枷鎖。?

后來，我偶爾會站在你曾經(jīng)經(jīng)過的地方，似乎這樣就能彌補我的遺憾。我配不上你，更不可能向你說出我想說的話，所以只會這樣，做不出任何行動。

可是情感會在內(nèi)心中堆積，我只得利用一些乙女向的手機游戲來疏解。然而，這樣的疏解不可能成功。本來我可以把這些情感消除的，只可惜我做不到狠下心去忘了你。這樣那樣都做不到的我，果然，是個廢物吧。

所以最后，我只能一遍一遍，麻木著自己。不過這樣，太痛苦了。

所以我鼓起勇氣，想在這里告訴你：“我，大概是喜歡你的。”

我并不需要一個答復(fù)，能告訴你這件事就已經(jīng)很好了。

以上就是全部內(nèi)容了，事件是真的發(fā)生過的，人物性格也是存在的，確實那時我也有想說的話，不過那時是“女裝，很適合你，愿意來給我當(dāng)模特嗎？”（稍微借用一下自己發(fā)生過的事應(yīng)該沒關(guān)系吧？）

是誰委托我寫的情書啊，有本事評論區(qū)見。（雖然就算你露面了我也不會報復(fù)，大概最多就“這個仇，我記下了！”）