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為人父母，在育兒的過程中少不了有過這樣的困惑：孩子不聽話，簡單一件小事翻來覆去說沒用，說得多了，自己還會忍不住發(fā)脾氣……

也許家長為孩子著想的初衷或許沒錯，但教育孩子從來不是一件輕松的事情。有的時候，方向?qū)α?，不代表方法就對了。今天的文章，就和各位家長分享一些更好的溝通方式。

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孩子太小聽不明白

在日常交流中，有些家長會給孩子詳細(xì)解釋某個任務(wù)背后的深層原因，希望說過之后自己的孩子就能領(lǐng)悟，卻很容易忽略他們未發(fā)育完全的大腦和成年人不一樣，接受不了過多的信息。

特別對于年齡更小一點的孩子，家長話語中的信息量可能太多了，他們看似不聽，實際上是不理解成年人嘴中蹦出的一長串字符。

心理學(xué)家皮亞杰（Jean Piaget）的認(rèn)知發(fā)展階段理論認(rèn)為2-7歲的兒童逐漸擁有了在頭腦中構(gòu)建世界的能力。但這種能力是有局限性的，不能進(jìn)行可逆運算，也無法設(shè)想他人所處的情境，只能從自己的角度出發(fā)來觀察和理解世界。

也就是說，父母使用非常詳細(xì)的口吻對某事進(jìn)行冗長地解釋，只會淡化重點，讓孩子們在一團(tuán)迷霧中徘徊、抓不住關(guān)鍵，不如直接給出關(guān)鍵點。

例如小孩子沒有跟家長講，自己跑出去玩，家長發(fā)現(xiàn)之后著急上火，找了半天才找到。這類的事件發(fā)生后，父母與其和孩子長篇大論外面有多危險，不如直接告訴TA出去玩之前，要讓家長知道。

孩子越大越不聽話

與上述的情況不同，有些家長則會反饋，孩子小時候還很乖巧，隨著一天天長大，反而翅膀硬了？

皮亞杰曾總結(jié)過兒童道德發(fā)展的階段特點，5-8歲的孩子經(jīng)歷的叫作他律階段。這一階段的兒童對外在權(quán)威表現(xiàn)出絕對尊敬和順從的愿望。他們認(rèn)為服從、聽話就是好孩子，否則就是錯的，是壞孩子。

而八歲以后的階段，隨著心智發(fā)展，兒童不會再把規(guī)則看成是不可撼動的，而把它看做是同伴間的共同約定，是可以改變的。他們會逐漸意識到，自己與他人（包括父母）之間是平等的，規(guī)則也不該是父母的單方面要求，會開始追求公正的、人們互惠的平等關(guān)系。

在這個過程中，看似父母的權(quán)威開始下降，但實際上代表著孩子的心智一點點開始成熟，在不斷調(diào)整和適應(yīng)自己和周邊社會的關(guān)系。

現(xiàn)在，我們已經(jīng)知道了一些孩子可能不聽話的原因。那么作為家長，可以嘗試哪些有效的策略進(jìn)行引導(dǎo)呢？

考慮時機

許多父母都是這樣，腦中閃過一個念頭，就會立即想和孩子進(jìn)行交談，并被傾聽。這不是不行，只是作為父母，我們可以注意一下和孩子交流的時機。

當(dāng)孩子處于自己專屬活動中時，不如靜候片刻，確保孩子空出時間，并有足夠注意力準(zhǔn)備好傾聽，再展開交流，這時對話的效果也會更佳。

父母可以試著這樣展開，“寶貝，我看得出你現(xiàn)在很忙，幾分鐘后我們可以聊聊天嗎？”這樣做，用自己的行為向孩子表示尊重了TA的時間，也用自己的言行樹立了榜樣。

交流中使用重復(fù)

重復(fù)是一種非常實用的交流技術(shù)，當(dāng)你提起的信息非常重要時，可以通過重復(fù)來吸引孩子的注意力。

當(dāng)孩子表達(dá)情緒的時候（哭泣、扔?xùn)|西、大喊說“我討厭你”），可以通過用言語道出孩子的情感體驗，并重復(fù)一定的次數(shù)，比如“媽媽猜你很難過/生氣/無奈/委屈….是不是？”讓TA知道自己的行為被看見了，自己的情感被接納了。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子們在談話中分心時，也可以讓他們重復(fù)剛剛對話的內(nèi)容，拉回注意力，確保他們的心思沒有偏移。

當(dāng)然，父母也應(yīng)該在日?；顒又蟹e極傾聽孩子的想法，給予適當(dāng)?shù)恼蚍答?。最終，孩子也能夠養(yǎng)成良好的聆聽習(xí)慣。

提供選擇

當(dāng)父母想給孩子一個指令或要求他們做某事時，可以在一定范圍內(nèi)給他們自由選擇的權(quán)力。例如，不要直接說穿上你的睡衣，而是問他們是想穿紅色睡衣還是藍(lán)色睡衣，用柔和尊重的語氣取代冷冰冰的命令。

相比沒有選擇的指令時，他們會對自己所擁有的選擇更加感興趣，也讓他們覺得他們對自己的生活有一定的控制權(quán)。同時也讓他們意識到，在日常生活中，自己不再只是服從指令，而是在主動參與。

任何時候家長都可以給自己的孩子一個選擇。允許他在父母的支持和指導(dǎo)下做決定，可以學(xué)習(xí)如何對自己的行為做出明智的選擇和判斷，有效地鍛煉他們的決策技能。

嘗試輕柔的身體接觸

孩子在成長的過程中，傾向于以不同的方式學(xué)習(xí)，當(dāng)父母同時使用口頭信息和適當(dāng)?shù)挠|摸時，不僅可以更好地吸引他們的注意力，還能讓他們感覺到自己被接納，被愛護(hù)。

在孩子的不同年齡階段，我們可以在交流時采用不同的身體接觸方式：比較小的時候，可以握著孩子的手，或者把孩子抱在懷里緩慢的走動。大一些之后，父母可以用手臂環(huán)住他們，或輕輕拍他們的肩膀，以增強與孩子交談的效果。

值得注意的是，在交流中，不那么溫和的身體接觸可能會帶來負(fù)面影響。父母需要確保自己的撫摸策略是溫和的、深思熟慮的，并傳達(dá)了愛與尊重。

目光平視

在交談過程中，父母可以蹲下或坐在地上，將目光降低到和孩子視線齊高的地方，讓他在交談中能直接和你平時。這是一個很好的方法，不僅可以確保您得到孩子的全部注意力，還可以教孩子良好的舉止，并在有人與他說話時以尊重的方式傾聽。

當(dāng)父母自己養(yǎng)成了在孩子說話時認(rèn)真聆聽的習(xí)慣，那么當(dāng)孩子與別人交談時，他也更有可能這樣做。

家庭溝通可能是每個父母必須處理的最棘手的問題之一。教孩子成為一個好的傾聽者需要時間、耐心和良好的家庭環(huán)境。在這個過程中，如果父母能夠付出足夠的努力，孩子則更有可能成為積極的傾聽者和良好的溝通者——這將使他們的余生受益。

但這并不是件容易的事情，尤其對于一些沒有那么幸運，能夠在尊重、接納、和諧家庭中長大的父母來說，使用上述的養(yǎng)育方式并沒有那么容易。

1、接受我們不能、也不應(yīng)該控制子女的現(xiàn)實

正如前文提到的，孩子在他律之前的階段，需要依靠父母生存，這時的家長能夠擁有絕對的權(quán)威，讓孩子言聽計從。但隨著孩子成長，自我意識的萌發(fā)，他會開始追求公正、互惠的平等關(guān)系，父母遲早會失去讓孩子完全聽從的能力。

尤其當(dāng)孩子鬧脾氣、拒絕接受來自父母的指令時，很多家長會認(rèn)為孩子不尊重自己，因此傷心難過。

這可能和隱藏在他們觀念中的一個固有思維有關(guān)：如果不能完全控制孩子的一舉一動，就不可能獲得一個“幸福家庭”和“美滿人生”。這個固有思維并不正確，我們并不需要完全控制孩子或者家人的行為，才能讓這個家庭和諧美滿。

事實上，我們也沒有能力控制任何個體。當(dāng)家長拋卻了這個錯誤的思維之后，才能意識到孩子健康成長并不需要自己的完全掌控，也會因此減少很多心理上的負(fù)擔(dān)，在育兒的道路上輕松許多。

2、保持冷靜，并認(rèn)可當(dāng)下取得的進(jìn)步

很多時候，當(dāng)孩子不服從家長管教時，父母的情緒就會難以壓抑，火氣從喉嚨直達(dá)大腦，負(fù)責(zé)邏輯思考的神經(jīng)通路將會關(guān)閉，而出發(fā)點的善意都會被我們拋之腦后。

在這個時候，家長需要盡量保持冷靜和克制，不要大喊大叫或以憤怒的語氣謾罵。兩大原因：第一，父母的生氣是在向孩子表明自己無法控制自身的行為，而他擁有促使你失控的關(guān)鍵。第二，雖然發(fā)怒或生氣的言行可能會在很短的時間內(nèi)鎮(zhèn)壓住孩子，但隨著時間的推移，這個技能最終會失去效力。

父母學(xué)習(xí)抵制憤怒的這個理念，需要巨大的耐心、自制力和決心。這不是一條單行道，有時家長會做得更好，而其他時候家長會不可抑制地滑向失控或憤怒的一端。

在這個過程中，家長也要給予自己鼓勵。每當(dāng)自己控制住情緒，保持住冷靜時，可以告訴自己做得很好，繼續(xù)保持；做得不好時，也不用過于氣餒，就像孩子們學(xué)習(xí)走路一樣，過程中的錯誤也是學(xué)習(xí)的一部分。

天下父母的初衷大多是一樣的，希望培養(yǎng)一個獨立的、適應(yīng)良好的孩子，TA能夠批判性地思考，聰明地分析問題，并為自己做出正確的決定。

那么實現(xiàn)這條路徑的方式就不能是讓我的孩子盲目地聽從和服從，而是將互相尊重的理念融入到自己的育兒策略中。學(xué)著把“愛孩子”和“以愛為名的控制”區(qū)別開來，去真實地看見孩子本身，給予足夠的關(guān)注和陪伴，可能是成為好家長一生的必修課。