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親密關系的深入包含真實的需求和互動

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關系中的痛苦源于自我的存在性被否定。

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焦慮有兩方面，

一方面是對事情做不好的焦慮，

另一方面是藏在背后的自我否認。

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對外界的感知，是一種內(nèi)心的投射。

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自己心里想著什么，就容易把外界看成什么。

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而實際上，很多時候，事情的發(fā)生僅僅是客觀事實，一件事情的不順利僅僅是事情的不順利，不是對一個人個體的否認。

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如果把事情的失敗，看作對自我根本性否定，就容易陷入深深的痛苦。

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當今談論的安全感，很少是生命安全，而更多的是精神生命的生和死。

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也就是，我的自我能否被看見，被接納。

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為什么很多人容易陷入

“一點小事就上升到對方不愛我”？

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什么叫做愛？

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在他們看來，“你沒聽我的，沒按照我的來。”就是不愛我。

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事情的發(fā)展，必須百分百按照自己的愿望來。

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他們處于的就是，動力水平的自我：我升起的每一個愿望都是動力，必須馬上完美解決。只有當我感到自己的意愿被看見了。愿望能實現(xiàn)。才能感受到“我活著”的體驗。

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更高的水平是意志水平的自我：“我超越任何具體意愿，意愿的生死不等于自我的生死。”這樣就容易產(chǎn)生安全感。

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為什么吵架了，總希望對方給自己道歉？

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因為自己抱著主觀惡意動機去看待對方。

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“你得承認，你是故意傷害我的。”

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而實際上，很多時候?qū)Ψ讲皇枪室鈧Φ摹?/p>

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之所以這樣要求對方，是仍然需要嬰兒希望母體關愛般的滿足。（嬰兒的共生觀念。我就是你，你就是我。我的要求必須被立刻完美滿足。如果我的問題不去解決，就會死。）

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我們希望對方心甘情愿道歉，但是對方是很難做到的的。沒有他本身沒有惡意，就會很委屈。即便他本身有惡意，現(xiàn)在也不會坦白承認。

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什么樣的關系是良好的親密關系？

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一個標準是，看自己的自我是不是被滋養(yǎng)了？

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自己對自己的自我接納是不是更高了？

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其次可以看溝通。

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關系的本身就是容器。

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好的關系具備容納和轉(zhuǎn)化功能。

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兩個人的交流可以爆炸，但是有矛盾的節(jié)點也可以被轉(zhuǎn)化，轉(zhuǎn)化為更溫和的，兩個人更可以接受的方式，于是這個關系的容器，就變得更有承載力了。

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不要害怕沖突。

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沖突可以是一種加深關系機會。

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