倒計(jì)時(shí)23天

　　昨晚，我鬼使神差的同意了他的請(qǐng)求，可能是想給自己留個(gè)念想，又或許是想讓生了許多白發(fā)的父母安心，總之，我在生命的最后時(shí)刻，選擇了這個(gè)人，陪我一起走……

　　然而，這是個(gè)不太聰明的，我明明重申過(guò)許多次，我的病已經(jīng)被下了最后通牒，無(wú)藥可醫(yī)，他，還有父母，還是偷偷打著各處的醫(yī)院電話，打聽(tīng)著，詢(xún)問(wèn)著……

　　心中不免苦楚……他們啊……又是何必……

　　讓我……越來(lái)越舍不得赴死……

　　現(xiàn)在，他和父母在外面做飯，我一如既往的躲在房間中，整理著自己為數(shù)不多的“遺物”，竟然還發(fā)現(xiàn)了，自己斷斷續(xù)續(xù)的日記……

　　我只有在悲傷的時(shí)候，才會(huì)寫(xiě)日記發(fā)泄，今年的日記，卻格外的厚、說(shuō)來(lái)也有些好笑，原來(lái)，爸媽嘴里總是說(shuō)，看著我煩死，恨不得我早點(diǎn)死，可真到這個(gè)時(shí)候了，他們又那么明顯的遷就我，連死這個(gè)字，都敏感的不愿意讓我說(shuō)出口……

　　說(shuō)實(shí)話，沒(méi)確診癌癥之前，我是真的想過(guò)去死的……那個(gè)時(shí)候的我，在單位，被人陷害，所有領(lǐng)導(dǎo)都在罵我，說(shuō)我狼心狗肺，不知感恩，明明，我已經(jīng)做了許多，每天加班到深夜……

　　回到家，爸爸媽媽訓(xùn)斥我窩囊，不懂反抗，一無(wú)是處，不懂孝道，明明，我已經(jīng)很努力的幫忙做家務(wù)，依舊是每句話都在呲噠我，說(shuō)還不如死了算了……

　　同事們的清閑，與我的忙碌形成鮮明對(duì)比，她們的話題逐漸過(guò)渡到約逛街，約吃飯，買(mǎi)包包，而我，根本插不上話，明明，我有很努力的編造自身的經(jīng)歷，只為獲得虛假的認(rèn)同感……

　　所以，很長(zhǎng)一段時(shí)間，我覺(jué)得我太過(guò)可悲，沒(méi)有一個(gè)人贊賞我，喜歡我，甚至仿佛我的存在，就是個(gè)錯(cuò)誤……

　　 所以，說(shuō)真的，我想過(guò)死……是真的強(qiáng)烈的想過(guò)，如果不是這場(chǎng)病，我覺(jué)得我的情緒，也不會(huì)讓我在這世上茍活多久……

　　我曾跟身邊人透露過(guò)，我可能，情緒不對(duì)，然而我得到的回應(yīng)永遠(yuǎn)是，你過(guò)了這段就好了，你別太鬧心，挺挺就解放了，馬上就結(jié)束了，一點(diǎn)都不累……

　　可是……誰(shuí)能相信，我的內(nèi)在，已然潰爛呢……

　　不過(guò)還好，這個(gè)癌癥，讓我能光明正大的，說(shuō)出自己的不適，而不會(huì)被人誤解為，只是矯情……

　　我……很自卑，雖然別人總說(shuō)我是別人家的孩子，但我也真的自卑……

　　可現(xiàn)在，在死亡的同情渲染下，我終于能給自己放個(gè)假，盡情休息……

　　我燒掉了日記，也燒掉了那些壓抑在心頭的負(fù)面情緒，將死之人，我還有什么可怕的呢？即使一個(gè)月，我也該為自己活一活……

　　他和爸媽還在不停的忙活著飯菜，我偷偷開(kāi)了門(mén)看，廚房?jī)?nèi)忙碌的三個(gè)身影，怎么也看不出悲傷的情緒……

　　 這一幕，曾是我盼了多久的呢……

　　沒(méi)準(zhǔn)，這一個(gè)月，能是我度過(guò)的最美歲月……