完地理課后，老師問一小學(xué)生：“你這節(jié)課的收獲是什么？”小學(xué)生：“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明?！崩蠋熜πφf：“說說看?！毙W(xué)生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉(zhuǎn)動，而您不喝酒就知道了。”

三個女婿碰頭聚在一起吹牛。第一個女婿炫耀說：“我岳父是個非常勤勞的人，每天晚上睡覺前都要整理床鋪，把一根頭發(fā)也不放過。”第二個女婿不服氣地說：“那不算什么，我岳父更勤勞，他每次喝茶都要先把茶葉一片片撿出來，再喝水。”第三個女婿聽完后笑了起來：“真是可笑，你們不過是泡媳婦兒，我岳父更牛，他每天早上起床都能把雞蛋挑出雞糞，然后煮熟吃掉！”

有一次我媽回家發(fā)現(xiàn)沒帶鑰匙，然后在門口等我，我回來發(fā)現(xiàn)也沒帶鑰匙，于是我媽把我打了一頓，然后把鎖翹了，進去后想著壞掉的鎖又打了我一頓，然后她一生氣打碎了一個杯子，看著碎掉的玻璃渣，又打了我一頓……請問我做錯了什么。

一天，我的女兒和老師學(xué)烤蛋糕，35分鐘后，老師對她說：“你去看一下蛋糕，如果刀子插進去再拔出來，刀子是干凈的，就說明蛋糕熟了?！迸畠喝チ?0分鐘才回來，“你怎么去了這么久？”老師問?！拔野训蹲硬暹M去再拔出來，刀子干凈極了。所以我又把那些臟了的刀子也插進去了！”女兒回答。

周末帶女兒去紅巖水庫放風(fēng)箏。媳婦望著我放風(fēng)箏的樣子，不由地感嘆道：都說婚姻就像放風(fēng)箏，我就是你手里的風(fēng)箏，不管飛得多高，線始終握在你手里。我聽了不禁一陣得意，剛想開口夸媳婦幾句，突然聽到女兒喊：老爸！你干撒呢，千萬別走神了！你的風(fēng)箏跟別人的風(fēng)箏纏在一起啦！

有一次，三只蚊子聚在一起吹牛，爭論誰的吸血技術(shù)更厲害。第一只蚊子自豪地說：“你們知道嗎？昨天晚上我吸了一個人的血，他居然一點都沒有察覺到！”第二只蚊子不屑地回答：“那有什么了不起的？我更厲害！我吸了一個人的血，他反應(yīng)極快，差點拍到我，但我迅速飛開了，他還是沒有成功！”第三只蚊子心照不宣地笑了笑，然后自豪地說：“你們倆還不算什么！我昨晚吸了一個人的血，他一揮手，就把他自己的腿打到他臉上了！”

小時候總會一直問媽媽我是從哪里來的，媽媽有的時候說我是從河里撿的，有的時候又說我是從垃圾堆里撿的。有一次，我實在忍不住了便說：你一會說我是河里撿的，一會說我是垃圾堆里撿的，你倒是說清楚我到底是從哪里來的。最終我從媽媽嘴里知道了答案：原來我是被河水沖到垃圾堆里，然后被她撿的。

一位男顧客在餐廳享用著午餐，最后還吃了甜品，然后點燃了一根香煙。服務(wù)員把賬單送上來時，男顧客摸了摸口袋假裝手忙腳亂，還很緊張的說道：“這下糟糕了，我的錢包不見了。”服務(wù)員馬上報告了老板。老板很生氣，讓男顧客走到門口，還讓他蹲下。接著狠狠的踢了一腳。這時另一張桌子上的顧客也莫名其妙的走到門口蹲了下來，然后轉(zhuǎn)身對老板說：老板，我要結(jié)賬。老板生氣的說：“吃霸王餐的越來越多了。”