我很小的時候喜歡一個人呆在秋天的荒草里，手輕輕撫著死去的生命，內(nèi)心坦然，我喜歡死的氣息，喜歡頹敗的景象，我把自己當(dāng)作枯黃的一抹，我把自己當(dāng)作荒涼的一席，我在荒蕪里存在著，沉浸著，遺忘了自己是生的，我以為自己在另一個世界，那里沒有殺戮，沒有掠奪，死亡也是極致的生存，就象我身下的草兒，雖然死了卻還在這，陪我胡思亂想。我從小就知道自己與別人是不同的，這更加促使我遠離人群，幸而我生在農(nóng)村，才有讓我平靜的地方，我躺在荒草里，傾聽天地的聲音，風(fēng)的聲音，鳥的聲音，除了最原始的聲音，其余的在我心里都只是喧囂。我若生在城市，該去哪里尋找生命的荒跡，該在哪里排解我寂寞的憂愁？

我也喜歡水，我喜歡什么就想呆在它的里面，所以，我一下到水里就將自己沉下去，讓身軀徹底和水融在一起，只是等我浮上來，我看到了聲嘶力竭的恐懼，我知道了水會永遠把我吞噬，我便再也無法躺在柔和的荒草里。從此我沉浸在水里的感覺，只能是將腦袋埋進臉盆里，大人們哀嘆這孩子有病，不象正常人。

稍大一點，我依舊沉默寡言，呆在角落里，自己和自己說話，自己欣賞自己心上的雪花，幻想自己可以依靠什么飛上天，逃離這群可怕的人。

有一天，我在一個很淺的水洼里玩泥巴，喊叫我的聲音從四面八方殺將而來。我迅速扔下剛剛捏成的泥丸，向田地里跑去，快而隱蔽，把敵人甩開了九萬九千里，窩在玉米地里不敢喘氣 。我以為在心里詛咒的那些人來尋仇了，想把我扔進大河里喂魚，身上冒的汗迅速冷去，每一個毛孔都被腦電波命令著奔去冷的方向，冷得發(fā)抖，整個身體顫動著，眼淚不停地流，這是我記憶里最恐懼的時刻。哭著哭著，天黑了，哭著哭著，我睡著了。我在荒野里待了三天三夜，偷吃了好多沒長好的西紅柿，第四天早晨再去摘時被主人發(fā)現(xiàn)，把我送回家了。根本沒有人想把我扔進大河，只是他們想把我送去念書。于是我找到了另一個讓我不說話一直呆著的辦法，看書。除了吃飯睡覺，我所有的時間都在看書，我的課本是全校最臟最爛的，因為我一遍遍不停地翻它，只是翻著玩，看上面的彩色圖畫，去廁所也帶著，睡覺摟在懷里。

當(dāng)我翻了不知多少遍以后，突然冒出了一個念頭，這個世界上應(yīng)該有比這更好看的書，于是我倒騰了家里所有的紙質(zhì)物品，沒有發(fā)現(xiàn)印有彩色圖畫的書。我的精神頓時空虛了，急切地想要尋找可以讓我平靜的東西。

漸漸地我養(yǎng)成了做白日夢的習(xí)慣，我的身體在課堂上，但我的心已在田野里奔跑，這一招似乎是跟孫猴學(xué)的。我本就是寂靜的，上學(xué)為我提供了名正言順不說話的借口。我還是有時間有自由去親近土地以及所有或死或生的生靈