文 | WeGo_歐陽長治

「需求感」這個詞?

稍微有看幾篇挽回文章的人，應(yīng)該都不陌生。

然后?

恭喜你!

你擁有了，針對挽回中某些「不爽」，總結(jié)歸納的能力。

“哦!是因為我暴露了需求感!”

然后?

默默走向兩個極端，繼續(xù)我行我素死纏爛打，或者戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地高冷斷聯(lián)。

最終在「越來越不爽」的道路上漸行漸遠……

好鬼慘。

這是挽回者，一個普遍困境。

這種情況，說真還不如，不知道有「需求感」這回事。

自從知道了它，就活在了「我是不是又做錯了」，「我又沒忍住」的自我煎熬之中。

從不爽，變成了很不爽。

為啥?

因為你知道了有這回事，但是不知道是怎么回事。

很不爽?

是因為「需求感」在拿捏你。

你想爽?

你要去拿捏「需求感」。

咱們先理清，三個常見的誤區(qū)。

1、需求感不等于需求。

有些人，雖然明明知道，自己的需求感成為了自己挽回過程中一大阻力，但仍舊會有疑問?

“我就是控制不了自己啊?”

包括有一些心靈雞湯，為了迎合這部分人的情緒，會告訴你：對啊!需求感是不受控制的!

這就是把「需求」跟「需求感」混淆了。

需求，是你自身的內(nèi)心期盼，是你的需要，只需對自己交代。

需求感，是你的外在表達，是你通過行為，給到另一個人的認(rèn)知。

就好比，你在大馬路上。

迎面走來一位婀娜多姿，溝壑分明的姑娘。

你突然很想跟她成為管鮑之交，做好朋友。

這是需求。

在這個階段，除非上升到個人品德、世界觀、道德觀這種層面討論，否則可以說，對你，對姑娘是無影響的。

但如果，你有了需求，你就說這玩意是不受控制的，你就沖上去對姑娘說：姑娘，我觀你欲壑難填，想跟你討教一番帶球撞人之技巧，約嗎?

這是需求感。

需求，是否必然觸發(fā)需求感，是否必然觸發(fā)很高的需求感?

顯然，不是必然的。

有需求，并不意味著要表達需求感。

在工作生活中，這是很正常的事情，但放到挽回愛情這件事，偏偏很多人看不開。

最要命的是，表達出來的需求感還往往大于真實需求。

又顯得“假”“大”“空”。

2、拿捏「需求感」，并非二選一。

開頭我們也說到，很多人意識到需求感成為了自己挽回過程中一大阻力，然后就走兩個極端。

優(yōu)柔寡斷的，繼續(xù)該怎么樣就怎么樣，然后回過頭再哀嘆愛得太深沉，管不住自己。

稍顯理智的，開始日復(fù)一日高冷斷聯(lián)，然后不斷在「要不要聯(lián)系一下」的自我懷疑中煎熬，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

相當(dāng)于什么?

相當(dāng)于，大夏天，房間里開冷氣，16度，感覺很冷。

然后你的解決方案是，要么繼續(xù)熬著，要么關(guān)掉冷氣。

就不能考慮調(diào)高幾度?

3、「需求感」不是不變的。

你吃個飯，都懂得，餓了多扒幾口，飽了少吃幾口。

到挽回愛情，個個成了二極管。

仿佛現(xiàn)在這樣，以后就都是這樣。

拿捏「需求感」，是一個動態(tài)的過程，不是說現(xiàn)在降低后面就不增加，現(xiàn)在增加了，后面就不降低。

主要看什么?

看對方。

看對方的許可程度。

這三個誤區(qū)，一定要理清，否則建議你可以選擇性遺忘「需求感」，或許自己還好過一些……

當(dāng)你明白了這幾點，就可以試著去拿捏「需求感」。

核心是什么?

不對抗。

拿捏「需求感」，其實就是為了，讓挽回對象，在你的挽回過程中，不那么痛苦……從而給到你更多可以操作的空間。

咱們顧及的是對方的體驗。

比如一個最常見的例子，兩夫妻，一方提出離婚，但還沒離成的階段。

暴露需求感，或說用一種高程度的需求感表達，是否合時宜?

許多人就是這么去做，覺得very good啊!

你要離婚嘛，我就不斷“我愛你”，“我舍不得你”咯!

沒毛病啊!

有毛病。

對方提離婚，此時最迫切需求是什么?

辦手續(xù)，分開。

這個時候，你的需求感，其實就是跟對方需求對抗。

需求感表達得越強烈，對抗的強度就越大，兩個人的溝通空間就越狹窄，對方就更急切地要擺脫這樣的困境。

所以記住，拿捏「需求感」的核心是：不對抗。

你的需求感，由對方當(dāng)時的需求，以及許可程度決定。

否則就是處處碰釘子的過程。

在這個核心之下，從兩個方面入手。

1、行為上的主動性。

比如聊天界面一堆綠色框，對方偶爾出現(xiàn)呵呵兩字。

比如每次聊天都約對方見面。

比如見面就試圖勾勾手指，拍拍頭啊。

這是行為上的主動性。

2、表達上的暴露性。

比如，問對方是否愿意復(fù)合?

比如，檢討自己的錯誤，匯報自己新的感悟。

比如，天氣預(yù)報今天會下雨，都急忙跟對方說，記得帶雨傘。

怎么拿，怎么捏，就是從這兩方面去琢磨。

但要注意的是：這兩個是一起動的。

很多人沒這個概念。

覺得我要收斂下，行為上主動性減少，以前一天找十次，現(xiàn)在十天找一次。

然后一上去，就：么么噠，親愛的，考慮得怎么樣了?回來吧!

或者表達上收斂，局限在朋友話題范圍。

然后早上早安，中午午安，晚上晚安，后半夜還來一句：你睡著了嗎?

死不死?

提供一個簡單的辦法。

你可以用紙筆，給這兩點，畫幾個「檔位」。

三檔也好，五檔也行。

對應(yīng)的檔位，設(shè)置對應(yīng)的范圍。

比如：

1檔是一個星期聊一次，表達內(nèi)容跟和歐陽長治那貨聊天范圍差不多。

2檔是什么頻率，跟誰聊天差不多。

……

類似這樣的形式，然后不斷揣摩對方現(xiàn)在的態(tài)度，他的需求，然后對應(yīng)自己的檔位去做。

過程中再不斷去調(diào)整修改。

剛開始三檔的，慢慢細(xì)化為五檔，六檔。

剛開始覺得這個檔位下這樣安排，有點不合理的，再把內(nèi)容細(xì)節(jié)化，重新整理。

慢慢地，你就自然會懂得如何拿捏了。

同樣你就會發(fā)現(xiàn)，挽回的過程會順暢了很多，內(nèi)心也不會那么煎熬，真的會比考試作弊還爽!