日記3月18日 現(xiàn)在是凌晨四點，昨天熬夜打王者榮耀打到三點，痛心疾首過后，決定不熬夜，但現(xiàn)在卻還是以相同的原因做著相同的事情。 又熬夜了，昨天在內(nèi)心對自己說的話猶如放屁。 最近我作息亂，飲食亂，也沒有運動，也沒有學(xué)習(xí)，痛風(fēng)也一直沒有控制穩(wěn)定下來。 白天時間很多時間卻也還在刷抖音，可以說我最近是一塌糊涂，成了我自己最嫌棄和厭惡的模樣，徹徹底底的墜落。 這幾天熬夜對身體的影響特別的明顯，再加上熬夜打游戲后，深深的虛無感和挫敗懊悔的折磨。 我居然還上網(wǎng)搜索怎么能不熬夜和調(diào)整作息。 但打開看了幾個相關(guān)視頻以后 ，我笑出了聲，嘲笑自己就是控制不住自己而已，哪來的那么多原因和解決辦法。 就像今晚，我本來想著睡前就不再打游戲了，可我還是忍不住打開了，打開了以后我本想著打完就不打了，但不睡覺的打了幾個小時。 并且打的越來越迷糊，沒有任何思路可言。打的稀碎，伴隨著身體和精神的空虛和對自己的憤怒。 我也在內(nèi)心對自己恨恨的說“活該”，又對自己說“打游戲就打了，你自己承擔(dān)你行為的后果，之后不要后悔就行了” 我本以為這句話可以讓我更加平和，讓我減少一些對自己的攻擊、不滿和憤怒。 但此刻寫下這些文字的我，本著希望“用寫作療愈自己”的我，看著這些文字，感受著自己腦海里的東西詞不達(dá)意的從指尖變成文字流露出，并且伴隨著一直不斷的按錯手機(jī)鍵盤按鍵和不斷的修改遣詞造句。 感受到的只有不耐煩和煩躁和憤怒難以抑制。 我對自己現(xiàn)在心中的憤怒感到驚訝與憤怒。 我被怒火圍繞，被來自自身的怒火所圍繞了，以至于干什么事情都很不爽。 而我再度想起我對自己說的讓我自己承擔(dān)后果的話語，反而感覺像是隱藏著的更深的對自己的厭惡和憤怒——不斷幻想著對未來的不堪墮落的自己罵出一句活該。 倘若可以，我想要打自己一頓，再接著把王者刪掉。 以此用最極端的方式來反抗和懲罰我自己無能的“自我控制”。 事實上，這并非不可以。 我可以去劇烈運動，并且困了不睡覺。以此來達(dá)到調(diào)整作息和肉體懲罰的目的。再刪掉抖音，刪掉游戲，去除數(shù)據(jù)，來解決游戲上癮的問題。 但是運動太累，困了不睡覺太難受，游戲刪了想玩的時候心癢癢。就連此刻，我仍然在一邊痛苦一邊不下定決心改變。 相比前面這激進(jìn)極端的方式。 我此刻著內(nèi)心不斷的對自己的審判和指責(zé)，或許是最輕松的對自己的懲戒了。 但是這有用嗎？能帶來改變嗎？ 還是只是讓我原本就糟糕的狀態(tài)和生活，變得連同精神上一起混亂？ 我不知道，我只知道，精神上對自己的懲罰不可避免，并且這一份精神上面的混亂和掙扎痛苦，一定會延伸乃至我整個生活。 但無論如何，我的精神也絕對做不到，認(rèn)同和接受我混亂的生活方式，并且不去指責(zé)它。