“順著一單外賣，我抓到了男友的出軌對象，和160期戀愛日?！?/h1>
“記錄一萬種人生
探尋人的成長規(guī)律”
在潘妞子18年的人生中，她一直覺得，沒有什么東西是一直永恒的。每每在生活中稍稍感到幸?？鞓窌r，現(xiàn)實總會給予自己重重一擊。
8歲那年，她發(fā)現(xiàn)自己出生3天即被棄養(yǎng)的身世。吵架時養(yǎng)父脫口而出：“沒有我你早就死了！”
17歲，妞子遇到了大自己10歲的初戀，對家的渴望讓她依戀于對方的溫柔體貼。但正當她滿懷憧憬地期待著兩人的未來時，卻意外發(fā)現(xiàn)，自己早已成了插足別人感情的第三者。
潘妞子有時候覺得，生活的確充滿了唏噓，“錢都流向了不缺錢的人，愛都流向了不缺愛的人?？喽剂艚o了能吃苦的人?！?/strong>但是，人生沒有白走的路，吃過苦的孩子，才不害怕任何命運的撞擊。
以下是潘妞子的講述。
講述者｜潘妞子
??? ?編輯｜長安 糖果
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14歲，我被醫(yī)生判了死刑
被醫(yī)生告知自己可能得了淋巴癌的那年，我才14歲，頭一次體會到，自己離死亡原來如此之近。
胃疼其實已經(jīng)有一段時間了，但我卻遲遲沒有告訴父親，一直靠自己平日里的零花錢偷偷買治療胃炎的藥吃。就連這一次來醫(yī)院檢查，也是因為胃疼一直沒有緩解，我怕萬一真是什么大病，磨破了嘴皮子向父親要來了800塊錢，自己一個人來到了301醫(yī)院檢查，打算找醫(yī)生開點對癥的藥來治療。
坐在彌漫著消毒水味道的醫(yī)院診室里，我將剛剛?cè)〕龅奈哥R報告遞給了看診大夫。
大夫是個老頭，看上去已經(jīng)有些年紀了，他看著我的報告，越看越皺眉頭，過了好一會兒才抬頭問我：“姑娘，你是自己一個人來看病的嗎？你家長呢？”我當時也沒想那么多，只覺得這醫(yī)生還挺好，知道關(guān)心病人的心情，直接了當?shù)鼗亓怂f：“我家里人都忙，您直接和我說吧?！?/p>
醫(yī)生看了我一眼，指著報告上的幾項數(shù)據(jù)告訴我：“姑娘，有空的話還是讓你家里人來一趟吧，你這不是普通的胃炎，不是開點藥就行的，你這可能是淋巴癌?！?/strong>
“淋巴癌”這三個字一出來，直接把我砸懵了。我才14歲，怎么能得淋巴癌呢？我完全不敢相信這個結(jié)果，覺得整個世界都變的不真實起來。醫(yī)生跟完全已經(jīng)懵掉的我說，想要進一步確診的話，需要去病理科做一個免疫組化，化驗一下病理切片，整個過程需要1400塊錢。
我拿著醫(yī)生開的繳費單，渾渾噩噩地走出了診室，剛邁出門，眼淚一下子就掉下來了。我身上只帶了800塊，做胃鏡已經(jīng)所剩無幾。我不知道該從哪里要來這1400的救命錢，我不敢給父親打電話，怕他怪我矯情。他是一個老傳統(tǒng)，諱疾忌醫(yī)，覺得生病挺挺也就過去了，能不看病就不看，能不吃藥就不吃。
我更怕的是，從他嘴里聽到那句：“你有什么資格跟我要這么些錢來治療，沒有我你能活到現(xiàn)在嗎？你能活到今天就不錯了?！?br>
從醫(yī)院出來走到地鐵口的路上，我一邊走一邊哭。我沒有錢，看不了病，做不了檢查，但我還這么年輕，我不想死。午后的地鐵站里，來來往往的上班族們在穿梭，我哭著拉住一個個路過的行人，求他們：“您好，能借我點錢嗎？我胃得病了，檢查錢不夠。”求了好半天，沒有一個人相信我，聽見要借錢，一個個都搖著頭快步離開了。我越求心越?jīng)觯?月正午的陽光撒在我身上，我卻遍體生寒。
真正壓死我的最后一根稻草是一個大姐，我剛開口說完“您好”，她連停都沒停，直接蹭著我肩膀就過去了。那一刻，我徹底崩潰了，再也顧不得周邊投來的異樣眼光，抱頭蹲在原地，嚎啕大哭，滿腦子只有一個念頭：我想活著。
哭夠了回到家，我沒有和父親說起在醫(yī)院的事，我知道，即使是我和他說了自己得了癌癥，他也不會在意。后來半個月的時間里，我以買書、買文具的名義和家里開口要錢，零零散散湊夠了1400，去醫(yī)院做了病理檢查。在等病理結(jié)果出來的日子里，我一邊期盼著結(jié)果早日出來，期待自己得的只是普通的胃炎，不是絕癥，一邊又不敢面對最后的審判，頭上就像懸了一把欲墜不墜的刀，說不準什么時候就掉下來砸的我頭破血流。
我做了最壞的打算——一個人背負著秘密四處旅游，去山東，去福建，把這當成死前的最后一次航行。去醫(yī)院拿結(jié)果的那天，我一邊做地鐵一邊把遺書寫在手機備忘錄里。14歲也沒什么文化，就把很多傷感歌詞寫下來，“我走后，你別再難過，心里有話也不想再說”之類的，邊寫邊哭，完全不顧及周圍人的眼光。我都要死了，誰愛看誰看！
當時我想，如果要真的是癌癥，我就不治了，我不想給家里人添麻煩。
但到了醫(yī)院，醫(yī)生看了兩眼切片結(jié)果，告訴我說：“姑娘，你這是誤診了，不是癌癥”，他指著片子上胃部的一大片陰影和我說：“你這炎癥指數(shù)太高了，才誤診為癌癥的，我給你開點藥，你回去堅持吃就好了。”我覺得自己像重生了一樣，從來沒像那一刻那樣覺得，活著真好。
回到家后，父親問出了這么久以來的第一句問候：“結(jié)果怎么樣？”我沒告訴他實情，只說：“沒事，開了16塊錢的藥。”聽到?jīng)]事，他又轉(zhuǎn)頭去看電視了，嘴里還念叨著：“我早就跟你說了，你啥事都沒有。”
在他看不見的地方，我笑了一下，暗自說了一句：“你啥都不知道?！敝钡浇袢?，他都不知道我曾經(jīng)差點就死了，那些輾轉(zhuǎn)反側(cè)的煎熬和絕望，他全都不知道。
身世成謎
我是出生3天后被抱到現(xiàn)在的家里來的。在我之前，我的養(yǎng)父母有一個兒子，但因故去世。把我抱回去的時候，養(yǎng)父母都已經(jīng)50多歲。
發(fā)現(xiàn)自己的身世是在8歲那年。我小時候特別淘，整天上躥下跳。有一次我和我媽兩人在家，我閑的沒事干，就去翻家里的柜子玩，這一翻，就讓我翻到了我的收養(yǎng)證。打開封皮，我看到大大的“棄嬰”兩個字印在上面，旁邊貼著的，赫然是我小時候的照片。
那時候的我雖然小，但也識字，看到“棄嬰”兩個字，整個人都傻了，不敢相信和自己生活了8年的爸媽原來不是自己的親生父母。我又委屈又難過，拿著領(lǐng)養(yǎng)證怒氣沖沖的跑到了養(yǎng)母那屋，哭著沖她喊：“為什么要騙我？為什么你不是我親媽？”
我為養(yǎng)母的欺騙感到憤怒，也為自己背負了這么多年別人嘲笑和異樣的眼光而感到不值——
從小學起，每次同學們看到我媽送我上學，總是會一窩蜂的起哄：“看，老太太又送她孫女上學來了?！?/strong>即使是知道那是我媽，也還是一如既往的管我媽叫“老太太”，每每聽見，我心里都像被針扎了一樣難受。身邊所有孩子的爸爸媽媽都是20多歲、30多歲，只有我爸媽是老頭老太太。因為這些嘲笑，我從小就特別自卑，甚至還不止一次的怨恨過：他們要不是我爸媽就好了。
看到我手里攥著的領(lǐng)養(yǎng)證，我媽愣了一下，她沒想到我能翻出這個來。我的話音未落，養(yǎng)母的眼淚就掉了下來，這是我8年來第一次看見她哭，我走到她跟前，她抱著我，說：“丫頭，沒想到這么快就讓你知道了，本來想等你長大之后再告訴你的。沒事兒，等你18歲以后，你就回去找你親生父母吧，你要是想媽了就回來看看?！?/p>
聽到養(yǎng)母的話，我心里滿是愧疚和悔恨，覺得自己怎么能這么渾，不是親媽又怎么了，我親爹親媽養(yǎng)過我一天嗎？想到這，我抱著我媽就哭，說：“媽，我誰也不找，我這輩子就認您一個媽?！?/p>
等到漸漸平靜下來，我媽告訴我，他們是在海淀區(qū)復興路的一個小花壇撿到我的。彼時他們的親生兒子剛?cè)ナ酪荒辏蟽煽趥挠^，完全找不到生活的盼頭，早早便退休了，整日在家里以淚洗面。就在這個時候，他們遇見了我，就像是上天送來的禮物，他們將我抱回了現(xiàn)在的家。
可是，領(lǐng)養(yǎng)證旁邊分明還存著一份他們和我親生父母簽的協(xié)議，顯示我是2004年11月14日出生的，17號簽完協(xié)議，我就被送到了這個家里。我至今不知道，也不敢問，我到底是被撿到的還是被送養(yǎng)的，又或者，是被買來的。
我怕一旦問了，連目前都抓住的幸福也會消失。
但現(xiàn)實總不如愿，我和養(yǎng)父母之間，還是漸行漸遠了。自從得知身世以后，家里人也不再避諱，甚至有時候吵架生氣，養(yǎng)父還會拿這件事當武器攻擊我：“你有什么資格在這兒跟我大呼小叫？沒有我你早就死了，你早就死在路邊了你知道嗎？沒有我把你抱回來，你能活到現(xiàn)在嗎？”
我知道他也許不是有意的，但這句話卻實實在在的在我心里捅了一刀。他們不是我的親生父母，沒有養(yǎng)我的義務。現(xiàn)在我所享受的生活，花的每一分錢，都是占了他們兒子的份額，是一種恩賜。
我有什么資格向他們奢求更多呢？
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支離破碎的家
自從知道自己的身世后，我就在沉默中煎熬著，一個人默默消化著被拋棄的痛苦。但俗話說的好，麻繩專挑細處斷，厄運專找苦命人。12歲那年，一個更大的打擊降臨到我身上——養(yǎng)育我長大的媽媽去世了。
2016年11月27號晚上，當天下午的時候人還是好好的，我們倆還因為走路淌水坑的問題吵了一架，吵得特別兇，等回了家誰也不理誰，我在西屋，我媽在北屋，各自生悶氣。結(jié)果到了晚上，我聽見北屋“咚”的一聲，像是什么東西掉地上了，過去一看，才發(fā)現(xiàn)我媽整個人都從沙發(fā)上掉下來了，仰在那兒翻著白眼不說話。
我喊了幾聲沒回應，一下子就嚇哭了，一邊哭一邊喊爸。等我爸跑過來，喊了幾聲沒反應，媽媽整個人抽搐了幾下，緊接著就開始噴射性的嘔吐。見狀不好，爸爸趕緊打了120，等醫(yī)生到了檢查過后，說是急性腦出血，直接就把人拉走了。
2016年12月11日，我記得很清楚，這是我失去媽媽的日子。就在她去世那天，我還去看過她，當時她身上插著管子，躺在床上一動不動，但意識還清醒著。
我跪在床邊和她道歉，說媽對不起，我不該和你吵架，你不是答應我要看著我上大學、結(jié)婚嫁人嗎？你要快點好起來。就在臨走前，她還在迷迷糊糊的點頭呢，但誰也沒想到，這將是我和她的最后一面。就在我晚上回家沒多久，醫(yī)院就打來電話，說二次出血，人沒救過來。
那時候我正在追韓國的EXO男團，他們有一首歌我特別喜歡，叫《12月的奇跡》，但在我媽去世后，我再也沒敢聽過那首歌，因為我媽就是12月走的，我覺得12月根本沒有奇跡。
養(yǎng)母去世后，我和養(yǎng)父的關(guān)系一度讓我非常迷茫。有時候我覺得他根本不在意我，有時候又覺得，他還是愛我的。
2020年12月3號，我剛在學校上完晚自習，一打開手機，十多個未接電話，全是叔叔打來的。叔叔跟我說，我爸和人喝酒，在路邊上廁所時一個沒站穩(wěn)，腦袋磕臺階上了，腦出血昏迷了，讓120拉到急救中心搶救了，讓我趕緊過去。
我當時感覺整個天都塌了，咋又是腦出血？我因為這個沒了媽，現(xiàn)在連爸也要沒了，馬上就要變成孤兒了。我哭著從學校門口打了車，匆匆忙忙趕到了醫(yī)院。手術(shù)室門口圍了一圈的人，爸爸新找的阿姨也在中間。看見我過來，大家七手八腳的把我拉到門前，護士讓親屬交手術(shù)費，13000，但現(xiàn)場的直系親屬只有我一個。
那會兒我16歲，微信里只有300塊，又猛遭變故，整個人都慌了。我聽著大人們吵得七嘴八舌不可開交，義憤填膺地指責和我爸一起喝酒的那個人，說他逃避責任，要告他，但沒有一個人，說要先幫我爸把這手術(shù)費墊上。
手術(shù)費最后是阿姨交的，在那個我又恐慌又無力的時刻，她站了出來。當時我看著她，幾乎都要感動的叫她一聲“媽”了，我覺得我爸沒看錯人。但不久之后的一件事，徹底改變了我對她的看法。
得知養(yǎng)父脫離危險后，我回到學校上課，留下阿姨在醫(yī)院里照顧我爸。兩周后放假回家，我卻從親戚口中聽到了阿姨鼓動我爸把家里的房車過戶給她的消息。她和我爸說，閨女指望不住，只要我爸過了戶，她就和我爸結(jié)婚，一輩子照顧他。
這個時候我才知道，原來所有的好都是假象，阿姨一開始的目標，就對準了家里的財產(chǎn)。
更讓我寒心的，還有養(yǎng)父搖擺不定的態(tài)度。
有一個周末我回家，正吃飯的時候，父親突然問我，說：“你覺得這阿姨怎么樣？”我說：“挺好的呀！”緊接著他就說：“你阿姨跟我說讓咱倆把房子賣了上她那兒住去?！蔽耶敃r雖然小，但也覺出點不對勁來。我問父親：“那你是怎么想的呢？你是已經(jīng)同意了，然后來通知我的是嗎？”
父親說：“沒有，我是在征求你的意見?！?/p>
“是嗎？那為什么你把車過戶給她的時候，沒和我說呢？還是我看到原本屬于自己的車牌掛上了別人的名字，我才知道的。”
養(yǎng)父閃閃躲躲，含糊了一會才說：“那會兒你太小了，跟你商量有什么用??？”
我放下了筷子認真問他：“其實你也覺得我指望不住對吧？”他回了一句：“我要覺得你指不住我就不會再養(yǎng)你了?！?br>
聽了這話，我心里是止不住的悲涼，原來在父親的心里，我和阿姨一樣，都是個外人。
但是后來我又聽說，我爸明確告訴了那個阿姨，房子不可能過戶給她，自此以后我也再沒見過她。
還有一件事，也讓我覺得，可能養(yǎng)父不是那么忽視我。
他每個月5000多的退休工資，但我每個月學費、住宿費、買衣服、社交，再加上家里的水電費，總共要1萬多。但是他從來沒有在錢上拒絕過我。好像只要不看病，其他什么地方花錢都行。
所以，每次想到他在房子歸屬上的最終決定，想到他對我日常開銷的供給，我都會覺得，他還是愛我的。雖然我不知道這份愛能持續(xù)多久。
我就是這樣一個患得患失的人，我并不是在乎房子、車，在乎那些錢，我只是需要很多事情，來不斷明確他對我的愛。
可是，養(yǎng)父那樣一樣文化水平不高、粗枝大葉的人，怎么會了解到我心里這么多的九轉(zhuǎn)回腸。他依舊像以前那樣，想說什么說什么，想做什么做什么，一點小事就會大光其火，很少會考慮到，我這個養(yǎng)女敏感的心。
我們倆最近一次吵架，是因為他做飯又忘記了關(guān)火，我嘮叨了幾句，踩中了他的雷區(qū)，他直接罵我，“輪不到你這個雜種來管我！”
我知道他可能是無心的，文化程度不高，說話不過自己腦子。但是，那天是我18歲生日啊，他就以這種方式，“慶?！蔽业某赡辍?/strong>
17歲的初戀其實是海王
誤診癌癥的那一年還發(fā)生了一件事：我被確診了憂郁癥、焦慮癥、躁郁癥。
白天上學時還好，正常和人打交道，等到晚上回家一個人在房間里，就不由自主地開始哭，整宿整宿睡不著覺，滿腦子除了想死沒有其他想法。躁郁癥發(fā)作的時候，頭像要裂開一樣的疼，手抖的拿不住東西，嚴重了就自己扇自己耳光，抓撓自己。
這樣的日子過了3年，直到17歲的時候，我遇見了他——我的初戀。
他比我大10歲，在我眼中，他和所有人都不一樣。我和他說起養(yǎng)父的事，他能明白我不是為了錢才和養(yǎng)父起沖突。他理解我，包容我，在他身上，我體會到了久違的安全感。我甚至想過，等自己一到了20歲就和他結(jié)婚。我太想擁有一個屬于自己的家了，因此即便身邊所有人都阻攔我，我還是義無反顧地投入了這段感情，甚至，心甘情愿為他花錢。
我以為他是帶我脫離出苦海的救贖，但沒想到，這原來是另一個溫情的陷阱。
相處一年之后，有一次我在他家里，趁他睡著拿起他的手機點外賣，發(fā)現(xiàn)收貨地址還有另一個小區(qū)，收貨人還是個女孩的名字。在我的質(zhì)問下，他告訴我，這是他大學時期的前女友，早就已經(jīng)分手了，是因為忘了才沒有刪。我沒有懷疑，但也暗暗留了個心眼。
回家之后，我通過查詢手機號，找到了他的抖音賬號，那里面160多個視頻，都是今年拍的，全都是他和另一個人的戀愛日常。這時候我才發(fā)現(xiàn)，我在被蒙在鼓里的狀態(tài)下，成了插足別人感情的第三者。
知道自己被小三的那個晚上，我給他打了電話，直截了當?shù)靥崃朔质?。我忍受不了自己被欺騙的事實，在拉黑的前一秒，我給他發(fā)了一大段的小作文，告訴他以后不要再聯(lián)系了，就此各自安好。
分手后，他糾纏了我一個星期，輾轉(zhuǎn)通過各種方式給我道歉，求復合，在我態(tài)度剛剛軟化的時候，又發(fā)現(xiàn)，自己只是他計劃中的B選項。
那天，我在朋友的鼓動下給另一個女孩打了電話，將我和他的事情全盤托出，但令我意外的是，原來那個女孩早就知道我們倆的事情，她自己在外也有其他的男朋友。男友找我求復合的那段時間，正好是發(fā)現(xiàn)了她有外遇的事實，女孩一氣之下提了分手，而我，只是個可憐的“接盤俠”。
我還記得那年的情人節(jié)，我獨自一人去了紅螺寺給初戀祈福，回去的路上，北京下了暴雪。我站在寺門口，頂著凜冽的寒風給他發(fā)微信，想讓他來接我，也再給我們的關(guān)系一個機會，但他沒有來。
那天，我一個人在雪里走了一個多小時，流出的眼淚很快就在臉上結(jié)了冰。而就在同一時間，我心心念念的人卻千里迢迢跑到了上海，給另一個女孩遞上了一捧紅玫瑰。
我退出了那個女孩的朋友圈，刪除了她和初戀的所有聯(lián)系方式，也徹底結(jié)束了這段遍體鱗傷的愛情。
人生沒有白走的路
經(jīng)歷了這么多的坎坷走到今天，我終于明白了一個道理：人生沒有白走的路。在成長的過程中，留給我的也并不全是痛苦，更多的，是挫折背后的思考。
這些年里，我失去了很多，但也得到了很多。我曾經(jīng)怨恨生活的不公，但其實，我也算是個被命運眷顧的人。
雖然出生3天就被親生父母拋棄，但我的養(yǎng)父母給了我第二次生命，讓我活了下來。如果我沒有被拋棄，我現(xiàn)在可能連學上不起，我可能要過著沒有戶口，輟學打工供妹妹上學，供兩個哥哥結(jié)婚娶媳婦的日子。相比于那樣生活，如今我一邊上學一邊照顧70歲養(yǎng)父的日子不是太輕松了嗎？
雖然14歲被誤診癌癥，得過抑郁癥，但我扛過了生病的苦痛，活了下來，這就是一個奇跡。誤診和確診其實只差一個字，但就是這萬分之一的幸運，卻降臨到了我的身上。
雖然初戀就遭遇渣男，但我幸運地及時止損了。我覺得就是原生家庭不好的女孩，在感情中很容易有那種賭徒心理，覺得自己前半生已經(jīng)那么慘了，遇到一個人就覺得他是我的光、我的救贖。其實他救不了你，太過依賴一個人就是災難的開端。
但是我也不恨他。我慶幸自己在十六七歲的年紀里，經(jīng)歷了一段這樣的感情，并且有勇氣斷掉它。換個角度想，如果當初真的和他在一起了，那我現(xiàn)在，可能就過著那種20歲就結(jié)婚，大學沒畢業(yè)就生孩子，面對老公偷人只能忍氣吞聲的生活。即便鼓起勇氣把婚離了，也要過著一人帶兩孩的悲慘生活。
這段感情讓我明白了，安全感從來都是自己給的。感情從不是身處低谷的人的救命稻草，只有自己狀態(tài)好，才能遇到一段好的感情。
這些年來，我好像已經(jīng)起起落落、生生死死經(jīng)歷了幾輩子。但是，我才18歲，我的未來一定還有無限可能。我不知道自己會不會有苦盡甘來的那一天，但吃過苦的人，絕不害怕任何未知與坎坷。
生活啊，你放馬過來吧！
本文為真實故事
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