前天晚上，我跟學(xué)員葉巖交流的過程中，在了解了他的最近的說話情況后，也聽他講述了自己的困惑。

對(duì)于葉巖的說話變化，我是很為他感到開心的。是的，自然地說話、自信地說話、流暢地說話本就是我們最基礎(chǔ)的平常能力而已，通過努力和訓(xùn)練，我們最終達(dá)到了這個(gè)結(jié)果。

但是，矯正好口吃后，別人遇到的問題，你都會(huì)遇到，或者說，你已經(jīng)遇到了。比如說，婚姻關(guān)系、親子關(guān)系或者是和父母的關(guān)系等等。

那么，我們今天的文章我就以葉巖的困惑來聊一聊令我們經(jīng)常發(fā)生沖突的原因，進(jìn)一步來探索原生家庭對(duì)我們的影響。

#1

探索原生家庭的目的

我不知道大家有沒有這樣的感觸：

每次過年回家或者過節(jié)回家，跟家人小住一周的過程中，會(huì)出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象：剛回到家的時(shí)候，父母很熱情、噓寒問暖的，那種親切感、血脈的感動(dòng)和親的感覺非常深刻。

但是，兩三天后的相處后，又會(huì)出現(xiàn)另一種現(xiàn)象：家人的盤問、比較、批評(píng)，甚至走親戚時(shí)，在親戚的家里，會(huì)聽到各種各樣的“期待”，令人頭疼不已。

所以，我們會(huì)感慨：很久不回家，卻想起回家；回到家后，卻想逃離家。

這些都是原生家庭給我們帶來的潛意識(shí)的影響。

從心理學(xué)來講，回家其實(shí)在經(jīng)歷“重回原生家庭”，黃博士說，重回原生家庭是非常難的，它很有挑戰(zhàn)性。

因?yàn)槲覀冊(cè)彝サ囊环N強(qiáng)大慣性會(huì)把已經(jīng)改變和成長(zhǎng)的我們拉回到曾經(jīng)的模式中。除非，父母也有改變和成長(zhǎng)，不然，相處起來肯定會(huì)內(nèi)心非常撕扯。

黃博士說，不了解原生家庭，我們就無法理解到底是什么在影響著我們，也無法改變自己的狀態(tài)；所以，我們要通過了解原生家庭，來洞察自己的痛和找到走出自己痛的那條路。

可能會(huì)有人說：原生家庭是由父母建造的，那么，我們探索原生家庭，是不是在否定父母，或者把責(zé)任推給父母，怨父母？

我的回答：當(dāng)然不是，每個(gè)人的行為沒有對(duì)錯(cuò)之分，只有認(rèn)知不同而已。

要知道父母的認(rèn)知有很大的一部分也是從他們的原生家庭中而來的，他們至今沒有意識(shí)到自己的問題，或者還沒有能力改變，那是因?yàn)樗麄兏淖兊恼J(rèn)知和時(shí)機(jī)不到而已。

但是，我們已經(jīng)深深地感受到了原生家庭給我們帶來的痛，我們已經(jīng)意識(shí)到了自己一定要走出這個(gè)痛，所以，我們才開始探索我們的原生家庭。

要知道，我們探索原生家庭的意義在于分析父母正確的教育該是什么，我們需要的父母的回應(yīng)是什么，父母為什么沒有做到？我們?nèi)绻歉改改懿荒茏龅秸_的教育和回應(yīng)？

我們探索原生家庭，不是在否定父母、推卸責(zé)任，也不是在怨父母，而是我們通過對(duì)原生家庭的分析，來告訴我們自己該如何做，來醫(yī)治父母給我們帶來的傷，來成長(zhǎng)自己，免得以后自己會(huì)復(fù)制父母的行為，讓自己的孩子繼續(xù)走自己的路。

我們探索原生家庭的意義在于，我們要對(duì)自己的負(fù)責(zé)，對(duì)自己的成長(zhǎng)負(fù)責(zé)，也要為我們作為父母這個(gè)角色負(fù)責(zé)，做一個(gè)合格的父母。

事實(shí)上，原生家庭對(duì)我們的人格發(fā)展有很大影響，而人格會(huì)影響我們所經(jīng)營(yíng)的關(guān)系，尤其是親密關(guān)系，關(guān)系越近，越親，就越容易產(chǎn)生沖突。

我們或許會(huì)聽到這樣的爭(zhēng)吵：

一個(gè)人說：你怎么那么不講究衛(wèi)生，客廳搞得亂七八糟，廚房搞得臟兮兮，讓人看得就來氣！

另一個(gè)人說：你為什么總是這樣要求我，我已經(jīng)辛苦了一天了。如果你感覺我做的不好，你來做，你能不能不要安排我，我想怎么做就怎么做？

一個(gè)人說：你為什么那么冷淡，一點(diǎn)溫情都沒有？

另一個(gè)說：你為什么那么粘人，令人窒息？

一個(gè)人說：你為什么講話總是那么直接，讓人很不舒服？

另一個(gè)說：我講話就這樣，不舒服是你的事情，你怎么那么軟弱？

這些，是我們?cè)谟H密關(guān)系中常見的現(xiàn)象，很多時(shí)候，夫妻之間因?yàn)橐恍┬∈虑橐挥|即發(fā)。

原生家庭影響我們?cè)趺礃颖磉_(dá)愛，感受愛；也影響我們?nèi)绾翁幚頉_突。

我們從小因?yàn)槎δ咳镜木壒?，在人際互動(dòng)中，不是仿照自己在原生家庭里不知不覺學(xué)到的行為，就是反其道而行之。

所以，嚴(yán)重的婚姻問題和親子關(guān)系問題，常常跟我們的原生家庭有關(guān)。

#2

你在原生家庭中的關(guān)系是什么樣子的？

我們每個(gè)人在自己的原生家庭中，有的是跟自己的媽媽比較親密一些，有的是跟自己的爸爸比較親密一些，有的是跟兩者都不親密，有的是跟兩者都親密。

那么，我們跟他們的親密和疏離是怎么來的呢？

接下來，我們通過一個(gè)原生家庭關(guān)系圖，幫助我們更好地探索自己的原生家庭。

圖片

我們先看橫向的親密軸，最左邊的是過度疏離，最右邊的是過度親密。過度親密會(huì)被燙傷，因?yàn)?，溫度過高；過度疏離會(huì)被凍傷，因?yàn)楦惺懿坏綔嘏?/p>

我們?cè)倏纯v向軸，最上面的是過度放縱，雜亂無章；最下面的是過度掌控，令人窒息、僵化。

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)：過度都不好，最好的就是平衡。

這個(gè)圖中間有一個(gè)圓圈，圓圈里面表明是比較健康的原生家庭，圓圈之外代表的是不健康的原生家庭。

我們先看第一象限：

在右上限，就是親密+放縱。它跟左下的疏離+掌控正好相反，他們得到很多的愛，但是比較缺乏界限和管教。

比如說，你在準(zhǔn)備考研，父母及身邊的其他人都很支持你，他們知道考研前的復(fù)習(xí)是多么的枯燥。所以，他們就經(jīng)常勸勉不要太過度學(xué)習(xí)，要張弛有度。

所以，你在學(xué)習(xí)累的時(shí)候就會(huì)打幾下游戲，慢慢地，你發(fā)現(xiàn)打游戲是很過癮的，比背書、刷題有趣多了。所以，你就會(huì)花更多的時(shí)間在游戲上，而不是復(fù)習(xí)上。

即便是自己的家人看到你在玩游戲，他們也理解你在放松。但，慢慢地他們發(fā)現(xiàn)你幾乎花很多很多的時(shí)間在游戲上而不是復(fù)習(xí)上，他們就會(huì)疑惑不解，或者告訴你哪件事情才是你最主要的。

你可能就會(huì)放下游戲去刷題，但是看著枯燥的試題，就會(huì)想著還是打游戲比較爽快，但是打完游戲后，又因沒有好好花時(shí)間刷題而感覺到失落沮喪。

這是沒有推遲滿足感的能力。

如果，你真要學(xué)習(xí)，是可以忍下枯燥的，你還是能夠?qū)W進(jìn)去的。

推遲滿足感的能力，應(yīng)是在自己很小的時(shí)候父母就要教育、引導(dǎo)、培養(yǎng)出來的。否則，長(zhǎng)大后，會(huì)因過度放縱而吃很多的苦，再想改變，就要有很多的付出和挑戰(zhàn)。

第二象限：

這個(gè)圖的左上限，代表著疏離+放縱的原生家庭。在這個(gè)圈外的環(huán)境長(zhǎng)大的孩子，很少得到父母的關(guān)注、關(guān)懷和教導(dǎo)。

所以，這樣的孩子心中常常有一種孤寂感，他很想跟別人建立關(guān)系，但是不知道怎樣做，經(jīng)常容易患得患失。

而這樣的孩子在成長(zhǎng)的過程中，很容易往兩個(gè)相反的極端發(fā)展：

一個(gè)方向是：我習(xí)慣了自由，不知不覺中就可能給別人很多的空間，疏離別人，而體會(huì)不到，別人也可能需要親密。

一個(gè)方向是：因?yàn)樾r(shí)候很缺乏關(guān)注和關(guān)懷，所以，在成長(zhǎng)的過程中就會(huì)變得非常黏，希望彌補(bǔ)在原生家庭中得不到的愛。

我曾經(jīng)的而一位學(xué)員，我在給他矯正口吃和治療心理問題的過程中，我發(fā)現(xiàn)他說話是非常少的。

后來，通過交流，我才了解，原來他是單身家庭，媽媽一手帶著他和弟弟。平常媽媽說話很少的，經(jīng)常是默默地流淚。

時(shí)間長(zhǎng)了，他也變得很少說話，即便是在我們的訓(xùn)練中，訓(xùn)練能夠跟著我一句一句地訓(xùn)練改口吃，但是口吃改掉之后，我跟他交流，他的表達(dá)依舊是很少。

比如，我問：你今天的心情怎么樣？

他回答：挺好。

只有在我鼓勵(lì)下多表達(dá)幾句，他才去做。后來，我在跟他做心理治療的過程中，才開始認(rèn)識(shí)到原來不是因?yàn)榕抡f話說不好而說話少，而是因?yàn)楫?dāng)初媽媽表達(dá)少被自己認(rèn)為這就是表達(dá)。

通過學(xué)習(xí)和治療，他理解了媽媽在撫養(yǎng)他們兄弟二人的過程中的艱辛和孤苦，而自己把媽媽的話少而模仿了下來。

第三象限：

第三象限是在左下限，是疏離+掌控。

對(duì)生長(zhǎng)在于圓圈外的原生家庭的孩子來說，可能成長(zhǎng)的過程中沒有得到什么愛，卻被非常嚴(yán)格地要求和掌控，做什么都要完美。

我們一位學(xué)員，他從小成長(zhǎng)的過程中沒有得到過父母的關(guān)心、信任和幫助。

但是，父母卻是對(duì)他要求苛刻。

比如，每次學(xué)習(xí)成績(jī)一定要考出好成績(jī)，考不好，就會(huì)如何如何等話語脅迫。并經(jīng)常拿別人和自己做比較，時(shí)間長(zhǎng)了，他因心理承受的東西太多了，而出現(xiàn)了口吃。

他說：我從小的時(shí)候就告訴自己不依靠他們，我要依靠我自己。

他是別人眼中的好同學(xué)、好孩子、好同事，總是很樂意地幫助別人。自己遇到問題的時(shí)候咬著牙自己也要頂過來，一個(gè)人承擔(dān)著苦痛。

為什么那么晚才開始矯正口吃，也是這個(gè)原因，直到了他扛不住的時(shí)候才開始尋求別人來改變。

現(xiàn)在通過改變，他已經(jīng)畢業(yè)了幾年了，我每次跟他交流，聽他講述自己的現(xiàn)狀，我就非常替他感到開心。

他說，現(xiàn)在不再像以前那樣責(zé)怪父母偏心了，也不像以前那樣偏執(zhí)了。通過我們的學(xué)習(xí)和治療，開始了覺察自己和對(duì)方、學(xué)習(xí)愛、內(nèi)化愛，做一個(gè)合格的丈夫、父親和兒子。

第四象限：

第四象限是在右下象限，是親密+掌控。在這個(gè)象限成長(zhǎng)中的原生家庭的孩子，從小是被關(guān)注的，不缺乏愛的。

但是，不要以為這樣就很幸福了。圓圈之外，是代表著自己的言行都是備受父母過度關(guān)注的。

愛，太滿了，也不好，會(huì)讓人沒有自由的。會(huì)界線不分的，活得非常痛苦和壓抑。

比如，我的一個(gè)學(xué)員，來自湖南。他從小生長(zhǎng)在爸爸媽媽的視線以內(nèi)，他是獨(dú)生子。

爸爸是教師，媽媽是醫(yī)生。他整天都必須在父母的視線內(nèi)活動(dòng)，即便是讀了大學(xué)，一天不往家里打電話，他的父母就會(huì)很焦慮，就會(huì)不斷地給他打電話。

慢慢地，在大學(xué)里談了朋友，兩個(gè)人關(guān)系在別的同學(xué)眼里看起來是非常地親密，但是他說他很痛苦，不知道是因?yàn)榭诔詥栴}還是因?yàn)槠渌麊栴}。

我問：什么讓你那么痛苦？

他回答：我對(duì)象說跟我在一起很累，我太黏了，可是我也曾經(jīng)努力改變，我發(fā)現(xiàn)太難了，只要有半個(gè)小時(shí)不見面，我心里就非常的不安、焦慮。可是每次給她打電話問她在哪，在做什么，她就會(huì)發(fā)火，我們兩人就會(huì)爭(zhēng)吵。

我說：這不是口吃問題，而是心理問題。

后來，我們?cè)诔C正口吃中，也在給他做著心理治療。通過學(xué)習(xí)和治療，發(fā)展著我們健全的人格和心智成熟，他開始慢慢地清楚了自己的界線，也清楚了別人的界線。

#3

我們能為原生家庭帶來什么？

我們知道了原生家庭給我們帶來了很多的傷和阻礙，我們探索原生家庭的意義是在原生家庭中發(fā)現(xiàn)我們有今天這個(gè)結(jié)果的根源，而進(jìn)一步的來學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。

如果，我們不了解自己的原生家庭，就很難去改變它在我們身上的影響。

那么，我們成長(zhǎng)之后能夠?yàn)樵彝硎裁茨兀?/p>

我們不可能要求別人來改變，我們不可能要求自己的父母跟自己一樣來改變，否則我們就變成了掌控型的“父母”了。

父母愿不愿意改變，我們都要尊重他們。尊重他們做自己，不論改變與否。

我們之所以成長(zhǎng)，就是能夠給人所需要的正確的愛。

我們所做的就是好好地成長(zhǎng)自己，雖然，我們不能影響我們的原生家庭，但是我們可以為自己的孩子建立一個(gè)健康的原生家庭。

為自己的孩子們提供一個(gè)健康的、有愛的、智慧的原生家庭，助他們健康地成長(zhǎng)。

最后，我祝福大家，通過學(xué)習(xí)，不斷地覺察、滿足自己和對(duì)方的需要，我們一起走進(jìn)“親”的關(guān)系。

如果，你有口吃和成長(zhǎng)問題；如果，它們給你帶來了影響；如果，你想改掉它們，且已做好了付出的準(zhǔn)備，可以隨時(shí)找我聊聊。