現(xiàn)在-

做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)自己睜開(kāi)眼，周?chē)l(shuí)都不在。

大部分獨(dú)生子女和小部分其他家庭出生的人大概都有過(guò)這種情況吧，沖浪刷視頻時(shí)看見(jiàn)個(gè)搞笑的視頻想去分享，卻突然發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)有什么能分享的對(duì)象.

今天看到一句話(huà)

“聽(tīng)說(shuō)百家姓離得越近越有緣”

我第一反應(yīng)就是找我和她的姓，我找了很久可還是沒(méi)找到我的姓，諷刺的的是我卻一眼就找到了她的。我想起了那個(gè)常常站在我身旁我卻完全沒(méi)發(fā)現(xiàn)他心意的那個(gè)男人，明明離的很近卻完全沒(méi)緣呢.

看來(lái)，這句話(huà)也不準(zhǔn)。

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現(xiàn)在-

世上謊言無(wú)非就是兩種

善意的謊言和純粹的謊言

很多人覺(jué)得善意的謊言是有必要的是出自善良的

但我看來(lái)不過(guò)是懦弱與勇敢的區(qū)別罷了

即使是善意的謊言也是謊言

只不過(guò)加了個(gè)冠冕堂皇的理由罷了

這么看來(lái)純粹的謊言反倒可愛(ài)不少

確實(shí)有些事做個(gè)傻子最幸福

可在這個(gè)丑陋不堪的的世界

幸福的傻子難以生存

即使是愚者也不敢抱以天真的的想法在這矛盾的大地上行走

感嘆罷了

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過(guò)去-

昨天看直播時(shí)想起了點(diǎn)過(guò)去的事，不過(guò)畢竟是自己的記憶多多少少~不，一定會(huì)有些美化，畢竟是這樣的我，對(duì)自己都施以謊言的我，但還是想趁還留有些許真實(shí)時(shí)記錄下這些記憶。就從我的はつこい（初戀）開(kāi)始說(shuō)起吧：

從小自己就是個(gè)半吊子了，因?yàn)榧彝ピ驅(qū)е挛叶潞茉纾K究是個(gè)小鬼，不符合年齡的心理經(jīng)歷加上小鬼的思考模式導(dǎo)致我的構(gòu)成很不穩(wěn)定，但我在人前一直都“演”的很好，將自己完美的藏了起來(lái)，這也導(dǎo)致我并沒(méi)有交心之友，畢竟當(dāng)時(shí)是小鬼的自己把別人擅自當(dāng)成了低于自己的‘小鬼’?；氐街黝}上，我已不記得是從何時(shí)開(kāi)始對(duì)其抱有愛(ài)慕之情，也許是一見(jiàn)鐘情，也許是被她無(wú)意的溫柔打動(dòng)，過(guò)去太久早已記不清，只知道我在大概小學(xué)4年級(jí)時(shí)就以?xún)A心于她，或者該說(shuō)是意識(shí)到自己的想法吧，并不確定是從什么時(shí)候喜歡上的，只記得暗戀了她很久，直到小學(xué)畢業(yè)~~

我有一個(gè)類(lèi)似于幼馴染（青梅竹馬）般的存在，我也不確定算不算，聽(tīng)她而言我們?cè)诤苄〉臅r(shí)候見(jiàn)過(guò)，我們同姓，似乎我們的父輩認(rèn)識(shí)小時(shí)候見(jiàn)過(guò)，我倒是一點(diǎn)都不記得，下次問(wèn)問(wèn)父親吧，但說(shuō)起我與她的關(guān)系，我不知道該怎么評(píng)價(jià)，朋友？同學(xué)？還是令人向往的青梅竹馬般的關(guān)系？這我不得而知，由我自己來(lái)說(shuō)可能不過(guò)是妄想，但總之關(guān)系不算差，她和我的初戀是閨蜜，外貌的話(huà)應(yīng)該算是漂亮的類(lèi)型，雖然自己來(lái)說(shuō)有點(diǎn)那啥但自己對(duì)看人的眼光還挺高的，所以我認(rèn)為她挺漂亮的，從周?chē)脑u(píng)價(jià)來(lái)看也能得出這個(gè)結(jié)論，但平心而論，我絕對(duì)沒(méi)有對(duì)她抱過(guò)任何除友情以外的任何想法，可能是因?yàn)橛行╊?lèi)似的原因吧，我只會(huì)把她當(dāng)同伴，我對(duì)她的印象的話(huà)失禮的說(shuō)，“暴力女”，“總是坐在我后面踢我屁股的人”，然后就是“偶爾會(huì)向我抱怨家里的事和我一樣可憐的女孩子”，他的母親是我小學(xué)6年級(jí)的班主任，關(guān)于她的父親，我也不太清楚，我所知道的大概也就她父親的姓氏與她家里與我相同父母離異而已，說(shuō)起來(lái)我對(duì)她還真是一無(wú)所知，不過(guò)也沒(méi)辦法，小學(xué)時(shí)到是有像朋友一樣與她對(duì)過(guò)話(huà)，升學(xué)初中后就基本沒(méi)怎么聯(lián)系過(guò)了，再到現(xiàn)在就完全沒(méi)有聯(lián)系了。

回到主題，小學(xué)畢業(yè)時(shí)有些人會(huì)弄同學(xué)錄，通過(guò)這種方式我也弄到了心上的那個(gè)她的聯(lián)系方式，歸功于早熟，我對(duì)人際交往還挺擅長(zhǎng)，尤其是以前，我甚至能5步之交，和老少都能聊上一聊，所以我很輕松的和她成為了朋友，再在期間一直通過(guò)開(kāi)玩笑的方式傳達(dá)心意，然后在初一告白，我和抱著試試態(tài)度的她開(kāi)始了交往，然后一點(diǎn)一點(diǎn)的確認(rèn)心意，當(dāng)時(shí)她真的拯救了我，對(duì)于當(dāng)時(shí)飽受家庭痛苦的我來(lái)說(shuō)，她是我唯一的白月光，可我卻親手弄丟了她，她家里反對(duì)我們的交往，我什么都沒(méi)有做到，也什么都沒(méi)有做，這導(dǎo)致我弄丟了她，就連最后明明一切錯(cuò)在我的道歉也都出自她口，我作為一個(gè)男人很差勁，不僅如此，連作為一個(gè)朋友而言我也是最差勁的人渣，我有個(gè)從小學(xué)起就一直一起上下學(xué)的兩個(gè)朋友，他們被曾經(jīng)的我一個(gè)當(dāng)做下人（友人c）一個(gè)當(dāng)做敵人（友人w），友人c和我很戲劇性的分開(kāi)沒(méi)怎么見(jiàn)過(guò)面，我因?yàn)槌踔猩龑W(xué)轉(zhuǎn)去了其他學(xué)校，下學(xué)期才重新轉(zhuǎn)回來(lái)，而他正好相反，我回來(lái)時(shí)他離開(kāi)了，而他們倆住的都離我家挺近的，可我仍然沒(méi)再見(jiàn)過(guò)他，到是見(jiàn)過(guò)幾次他的奶奶，而另外的一個(gè)友人w我也對(duì)他做了相當(dāng)過(guò)分的事，我與她的交往是在我轉(zhuǎn)校回來(lái)前，轉(zhuǎn)校回來(lái)上學(xué)第一天就遇見(jiàn)了友人w，從那之后便經(jīng)常能一起上學(xué)，上學(xué)路上我們總是聊很多，因?yàn)椴煌?，所以倒也很少一起放學(xué)回家，說(shuō)起來(lái)我向w說(shuō)明我半年來(lái)的的去從與我和她的交往時(shí)他還挺震驚的，那時(shí)我真把他當(dāng)做朋友對(duì)待，也經(jīng)常對(duì)他放閃，當(dāng)時(shí)的我沉浸于美好丟失了觀察力，完全沒(méi)有注意到他嘴角的苦笑，直到那天，我命運(yùn)的齒輪發(fā)生變動(dòng)的那天。

那天和往常一樣，本就是正常的上學(xué)罷了，和往常一樣我遇見(jiàn)w和他同行，但不一樣的是我已不再與她交往。“最近怎么沒(méi)聽(tīng)你撒狗糧啊，怎么了？”w似乎注意到什么問(wèn)道，“沒(méi)什么，只不過(guò)沒(méi)有對(duì)象罷了?！币呀?jīng)去冷靜過(guò)很多次的我若無(wú)其事般的說(shuō)到?！斑@樣??！那啥，別在意。”“嗯”沉默過(guò)后w似乎有些猶豫的開(kāi)口“那個(gè)，想請(qǐng)你幫個(gè)忙，幫忙向她介紹一下我?！薄班舿哈？”我有些冷漠且疑惑的向他看去?！耙舱f(shuō)不上介紹吧，就是想拜托你幫忙讓我加她個(gè)聯(lián)系方式啥的。”他的臉上的表情我很熟悉，然后我也瞬間明白了，我眼前的這個(gè)男人，一直聽(tīng)我放閃的這個(gè)男人，他也像我一樣暗戀了我曾經(jīng)的女友很久，不，比我更久。而當(dāng)時(shí)的我心中只是莫名燃起怒火，‘你也要背叛我嗎？不，你已經(jīng)背叛我了，從你打算對(duì)我的所有物出手的那時(shí)起！’在那之后我便一直抱著這種想法戴上了假面與其交流，也大概從那時(shí)候起我的性格開(kāi)始扭曲，開(kāi)始以假面示人，對(duì)外我開(kāi)朗樂(lè)觀一直都在臉上掛著笑容，而私底下，我抱怨一切，憎恨一切，開(kāi)始放大別人的缺點(diǎn)，可笑的我像個(gè)小丑般關(guān)上了們并封死了窗，別人看到接觸的的不過(guò)是個(gè)被操縱的人偶，他們看到的不過(guò)是我演繹出的他們最想看到的樣子罷了，從那時(shí)起我大概就不能再被稱(chēng)之于人，我早已失去為人的資格，失去了作為一個(gè)人，作為自己的真心，非要說(shuō)我也不過(guò)就是個(gè)copy了我外表的仿生人罷了。

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現(xiàn)在亦或是過(guò)去

今天無(wú)意中了解了自己一點(diǎn)，從那日后我本以為自己患上了女恐，每次面對(duì)同齡女性都有些坐立不安，總會(huì)覺(jué)得尷尬，從而想從這種環(huán)境中逃離出來(lái)，可最近我才意識(shí)到，我似乎不是女恐而是厭女，可能總是會(huì)下意識(shí)的把他人拿去和她比較吧，連我自己都知道她在我心中有些過(guò)渡美化，可是她曾拯救我的實(shí)時(shí)缺值得這份美化，所以在“女神”的比較下他人顯得是如此骯臟。

說(shuō)來(lái)諷刺今天看到了一篇文章，一眼看去像是一位老師將一位女學(xué)生從名為早戀的深淵中拯救一般，可細(xì)看整篇文章都寫(xiě)滿(mǎn)了偽善兩字，“【教育敘事】班級(jí)里乖巧穩(wěn)當(dāng)?shù)呐畬W(xué)生竟然早戀，在操場(chǎng)上當(dāng)眾發(fā)生不文明的行為......”呵，教育敘事吶~談?wù)勎业挠^點(diǎn)吧：我是不知道這個(gè)所謂的不文明行為的界限在哪，如果是他們定的那種不文明行為那他的處理就過(guò)頭并且和他說(shuō)的“我們不能夠憑借著打壓和扼殺的手段，來(lái)予以強(qiáng)硬的解決，這樣反而會(huì)適得其反。而是需要進(jìn)行相應(yīng)的引導(dǎo)，做好問(wèn)題的分析，尋找到答案的根源”矛盾了；然而如果是我想的那種不文明行為那這篇文章就不該出現(xiàn)，這篇文章的存在本身就成了錯(cuò)誤?？赐暾麄€(gè)文章這位“老師”沒(méi)有對(duì)事情進(jìn)行深入了解，了解程度只不過(guò)是僅限于知道這件事以及這文章中女孩的家庭情況罷了，在我看來(lái)這種程度就插手解決事情完全不夠格，憑借一己之見(jiàn)插手，用冠冕堂皇的話(huà)把自己描述成拯救了學(xué)生的圣人，偽善者。失禮了，看這篇的文章時(shí)我很是好奇，為什么我無(wú)法絕對(duì)客觀的去看待這篇文章。冷靜后發(fā)現(xiàn)，這簡(jiǎn)直和自己的經(jīng)歷太類(lèi)似，或許這怒火中有一份是針對(duì)自己的吧。

過(guò)去:那日，本是一個(gè)再普通不過(guò)的放學(xué)，秋葉下落已開(kāi)始入冬，有些許寒冷，我與一個(gè)同班同學(xué)（對(duì)于他我已記不太清），本該就和往常一般回家，視線(xiàn)不遠(yuǎn)處映出了她的身影，看著她空蕩的后頸，也不知當(dāng)時(shí)是以一種什么樣的的心情，自己大步向前追上她后將自己脖子上的圍巾替她從背后圍了上去，然后可能是感到羞恥背過(guò)身就逃離了現(xiàn)場(chǎng)，當(dāng)時(shí)天真的我并沒(méi)有考慮到會(huì)是這樣的后果，第二天清晨，睡過(guò)頭的我被母親叫醒，班主任打來(lái)過(guò)電話(huà)，我與母親一同到了學(xué)校，而這時(shí)還優(yōu)哉游哉的我顯得如此可恨?！澳滥暮⒆釉鐟俚氖聠幔肯氡厥遣磺宄?，哈哈，這小子和別人班上的——”‘為什么他會(huì)知道’“今早人家孩子的家長(zhǎng)都找到學(xué)校里來(lái)———人家小姑娘也都被家里人好好教訓(xùn)了一頓，你小子運(yùn)氣好，如果人家家長(zhǎng)看見(jiàn)你了非得打死你不可———”‘她？為什么？我——’“人家長(zhǎng)說(shuō)昨天看見(jiàn)你——你小子跑的快啊，追你好遠(yuǎn)都沒(méi)追上，運(yùn)動(dòng)會(huì)沒(méi)見(jiàn)你跑這么快?！彼麑⑽以偈煜げ贿^(guò)的圍巾扔在了我面前，母親并沒(méi)有過(guò)多過(guò)問(wèn)，只是叫我別想太多，好好學(xué)習(xí)，對(duì)于這點(diǎn)上沒(méi)對(duì)我過(guò)多關(guān)心我真的很感激，畢竟她救贖不了我，那之后我領(lǐng)了份檢討和班外思過(guò)的。那是我第一次在朋友面前哭，我只記得他們?cè)儐?wèn)我緣由時(shí)我只是在哭腔中擠出“為什么幸運(yùn)的是我”我非常想忘卻這份記憶，細(xì)節(jié)處以及不大清，但那時(shí)老師的譏笑，母親的應(yīng)和，以及那份無(wú)法言喻的痛，雖然到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，我那病嬌般的占有欲真是有夠惡心的，我大概是從那時(shí)開(kāi)始?jí)牡舻陌?。與她最后的聯(lián)系則是她的一句“對(duì)不起”和不知道該說(shuō)什么好的我，我無(wú)法直視她的純真，一點(diǎn)覺(jué)悟都沒(méi)有的我逃了，逃到了名為“圣地”的二次元，自那時(shí)起我偶爾開(kāi)始有輕生的念頭，也爆發(fā)過(guò)，實(shí)踐過(guò)，但那都是后話(huà)了。因?yàn)檫@件事我真正的戴上了假面，讓自己逃進(jìn)了“圣地”，從那時(shí)起我便開(kāi)始不懂得和外人交流，只是去面對(duì)不同人時(shí)戴上不同的假面，現(xiàn)在看來(lái)，從那時(shí)起我就以失去了一切。

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現(xiàn)在

所以努力點(diǎn)不也挺好的嘛，就算因?yàn)椴黄降榷艽驌?，就算因?yàn)楦鞣N各樣的事而受傷止步于此不也挺好嘛，休息一下，讓自己放松放松，但別忘了抬頭，即使休息也沒(méi)什么好沮喪的，抬起頭挺起胸膛，只要沒(méi)倒在哪里，不怎么帥氣也好，掙扎著站起來(lái)，說(shuō)不定就遇見(jiàn)了能將自己從困境中解救之人。再次抬頭，黃昏已過(guò)，所有的云都迎來(lái)了黑暗，不顯眼的星星閃爍在云中，我果然還是想成為月亮。

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現(xiàn)在

家人，我有過(guò)，但也只是有過(guò)，至少，現(xiàn)在我大概沒(méi)有任何能被現(xiàn)在的我認(rèn)為是家人的存在。不用可憐我，我雙親健在，連我最喜歡的爺爺也還算健朗，只是他們只是親人而已，那個(gè)被稱(chēng)之為家的地方?jīng)]有我的家人，母親在我身邊，但她也只是我的母親而已，她是我母親，我尊敬她但并不和我討厭她沖突，父親同理，我感謝他們一直都很為我著想，但他們不是我的家人，至少、現(xiàn)在。

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現(xiàn)在

我想也許我討厭夏天，我喜歡汗水，因?yàn)檫@是努力的象征，但我討厭因?yàn)樘珶岫飨碌暮顾?，因?yàn)樗嬖V了我我敗給了酷暑。還是冬天好，至少我還能做到御寒。

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現(xiàn)在

抑郁啊，我不清楚自己是否算的上“患者”，但我認(rèn)為我應(yīng)該是接近的，不過(guò)如何呢，也沒(méi)有試過(guò)專(zhuān)業(yè)的檢查所以無(wú)法斷定，不過(guò)我至少滿(mǎn)足我自己對(duì)“患者”的判定標(biāo)準(zhǔn)，真的嘛？試試不就行了，用自己的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)判定。

問(wèn)，是否有自虐傾向？

算有吧，不好說(shuō)，但我不會(huì)主動(dòng)的去傷害自己的身體，不過(guò)對(duì)于自己的身體并不會(huì)太過(guò)于在乎，嗯，好比就算腳掌開(kāi)了一條縫如果需要走路的話(huà)那我大概會(huì)不去在意的行走，沒(méi)錯(cuò)，我是個(gè)為達(dá)目的只看結(jié)果的人，啊，這么說(shuō)也不對(duì)，總之為了目的我可以舍棄一些東西，感情也好肢體也罷，只要結(jié)果對(duì)我來(lái)說(shuō)是正確滿(mǎn)足即可，可要這么說(shuō)我就不符合了啊，那換個(gè)例子吧，嗯我會(huì)主動(dòng)去嘗試可能會(huì)對(duì)自己造成傷害的事。嗯~~~~~~~這不就是單純的追求刺激嗎？

問(wèn)，是否有輕生念頭？

嗯，不可否認(rèn)的是我是絕對(duì)有的，但我絕對(duì)不會(huì)主動(dòng)去尋死，絕對(duì)的，不是不想，而是不能，我還被鎖著，這鐵鏈一天不消失，這點(diǎn)絕對(duì)不會(huì)變，對(duì)，只要這鐵鏈這束縛不消失，但是如果我迎來(lái)什么意外，比如車(chē)禍啥的我可能會(huì)比較安然的去接受，這可能就是我在上次車(chē)禍中沒(méi)有受傷的原因之一吧，畢竟人在放松下反而是最頑強(qiáng)的，就和粗硬的樹(shù)枝與柔軟的樹(shù)枝誰(shuí)更容易折斷一樣，嗯，重點(diǎn)不在粗硬而是在柔軟，挺諷刺的吧，不過(guò)話(huà)說(shuō)回來(lái)，我是不會(huì)接受自己能避免的死亡的，畢竟那太傻了，這種死法會(huì)招人嘲笑的，我自尊心還是挺強(qiáng)的，車(chē)禍不也是可以避免的嘛？不不不，我說(shuō)的避免可不是小心翼翼一點(diǎn)就能減少概率什么的，不是嗎，我可是個(gè)追求刺激的人。所以到底怎樣呢？死一遍就能知道吧？死一遍啊，或許是吧，不對(duì)，死了還怎么“知道”啊，看來(lái)在我有生之年需要思考的事有多了一件。

問(wèn)，喜歡或者愛(ài)著這個(gè)世界嗎？

喜歡？愛(ài)？like？love？が気に入る？愛(ài)？любить?？~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

那當(dāng)然不可能，這種無(wú)聊，無(wú)趣，無(wú)所謂，無(wú)意義，無(wú)異議的世界，連空氣都腐爛的世界，我，怎么可能喜歡，所以我才在尋找的過(guò)程中逃向了非現(xiàn)實(shí)不是嘛，但還是想去相信啊，萬(wàn)一這只是我的一己之見(jiàn)怎么辦，嘛，想而已，所以，我大體是討厭這個(gè)世界的，不，毋庸置疑的，我，討厭這個(gè)世界。

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回歸正題我認(rèn)為我不是“患者”但大抵是病著的

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現(xiàn)在

我最近開(kāi)始和自己對(duì)話(huà)了，對(duì)面坐著的是理想中的自己，一個(gè)冷靜,冷漠,冷血,卻又激動(dòng),熱情,熱血,仿佛什么都知道似的,他是我所不了解的我，不,應(yīng)該是，我不愿面對(duì)的我，我決定與他攀談。

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現(xiàn)在

我認(rèn)為所有失敗的教育都可以歸咎于沒(méi)有給予到自己主動(dòng)權(quán)

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現(xiàn)在

一個(gè)普通人中會(huì)點(diǎn)小聰明的普通的笨蛋而已，不論他人如何曲解，那都不過(guò)是它們的事，與我何干？哪怕有一天網(wǎng)絡(luò)上對(duì)我鋪天蓋地的罵聲，連周?chē)娜艘矊?duì)我冷眼相待。就算如此，那又如何，他人的想法與我何干？如果連我都認(rèn)同了他們的想法，那從那時(shí)起，我便連個(gè)笨蛋都不是了。他人即地獄，但與我何干。

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現(xiàn)在

今日的日出是非日常的，久違的晨跑令我有些喘不過(guò)氣，盡管我已盡我所能的疾走，但對(duì)于姍姍來(lái)遲的我已失去了容身處，這個(gè)本應(yīng)凌靜的空間充滿(mǎn)了嘈雜，不，應(yīng)該說(shuō)我錯(cuò)過(guò)了那片空間，那本是平日我不會(huì)錯(cuò)過(guò)的大門(mén)，今天沒(méi)有日出，我開(kāi)始像是來(lái)到異世界一般觀測(cè)起周?chē)泥须s，在這個(gè)嘈雜的地方我想最嘈雜的大概是我的內(nèi)心，傲慢的我在內(nèi)心肆無(wú)忌憚的批判周?chē)囊磺?，愿明日我熟悉的蟬鳴風(fēng)嘯能歸來(lái)，不過(guò)，蟬鳴應(yīng)是聽(tīng)不到了。

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現(xiàn)在

看了很多文豪的表白，因是風(fēng)雅有趣大多，但我到是覺(jué)得若真是獨(dú)處二人，樹(shù)下你我，“我喜歡你”一句足以，最是青澀，但也最是真誠(chéng)，二人獨(dú)處我無(wú)心思考，心中腦海全是一句“我喜歡你”

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現(xiàn)在

青春就是充滿(mǎn)著后悔與不甘才顯得充實(shí)

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現(xiàn)在

到底是心里缺了些什么

不想穿衣而起，但幾度的天還是冷了些，卻也只是著衣而坐，重新躺回床上，又是滿(mǎn)腦子起床，搞不懂自己是想立于風(fēng)寒還是歇于溫暖

或許只是想尋一件衣服，箍住我的脖子，貼著我的后背，給予我溫暖

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現(xiàn)在

總感覺(jué)自己在尋找一個(gè)答案

但自己卻連思考的是什么都忘了

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現(xiàn)在，過(guò)去。未來(lái)？

關(guān)于，我的母親

嗯~要怎么形容她好呢

嗯，她是我的母親，也只是我的母親

如果沒(méi)有她的存在我可能早就放棄活下去的選項(xiàng)了吧，貶義方面的。她是個(gè)自私的人，是一個(gè)說(shuō)謊者，是一個(gè)半吊子，是一個(gè)自大且令人惡心的人。從出生至現(xiàn)在她沒(méi)有對(duì)我說(shuō)過(guò)一句對(duì)不起，她是一位優(yōu)秀到不會(huì)犯一點(diǎn)錯(cuò)的母親嗎？很顯然不是，她只不過(guò)是個(gè)不會(huì)對(duì)我道歉的人。她只會(huì)用我的悲慘來(lái)塑造她自己，她喜歡把自己打造的多么可憐多么辛苦，甚至是在自己孩子面前。她，是我最討厭的那類(lèi)人，可她卻是我母親，我在她的面前裝了十多年的乖狗狗，直到那之后。從那之前的事說(shuō)起吧，我從有意識(shí)起就見(jiàn)到父母吵架，他們?cè)谖液苄〉臅r(shí)候就離婚了，這并不是多稀奇的事，所以我在所有人面前一直都很開(kāi)朗，即使那時(shí)我對(duì)父親的印象只有打在臉上的一巴掌，和拋下我朝茶館走去的母親的背影。父母離婚后我是跟著母親的，但并不代表我常見(jiàn)母親，我依稀記得才上著小學(xué)的我坐著巴士去別的城市找母親而車(chē)上的老奶奶看我可憐的眼神，有人曾說(shuō)過(guò)父母離異讓我缺少父愛(ài)，是嘛，可我總覺(jué)得自己沒(méi)有被愛(ài)過(guò)。我知道，他們都愛(ài)我，至少現(xiàn)在看起是這樣，可不是有句話(huà)這么說(shuō)嘛，“遲來(lái)的深情比草輕”我實(shí)在是覺(jué)得他們現(xiàn)在對(duì)我的愛(ài)太過(guò)丑陋太過(guò)卑賤，母親是個(gè)可憐人，他被許多男人舍棄，也被自己兩個(gè)親生兒子討厭，但她養(yǎng)我這么大的確也不容易，這點(diǎn)我認(rèn)同，所以我做不到像哥哥那樣與她訣別，我只是將這份厭惡藏在心底，就這樣生活。所以，我大概是個(gè)被惡養(yǎng)大的孩子，一邊長(zhǎng)大一邊憎恨，而她卻是禁錮我的枷鎖，我是她唯一的精神支柱，所以在她死之前我沒(méi)得選，而我這唯一的精神支柱卻讓她變得放肆，為了減輕養(yǎng)我的壓力，她找過(guò)許多男人做她的助力，我曾叫過(guò)多少人“爸爸”呢？不過(guò)我都挺過(guò)來(lái)了，我都忍受住了，因?yàn)閷?duì)于一直生活在地獄的人又怎么會(huì)覺(jué)得地獄渾濁，直到我見(jiàn)到了天堂并從那墜落。我注定是不該幸福的，現(xiàn)在的我只是想象幸福都能刺痛自己，在天堂呆過(guò)凡人在地獄是活不下去的，我已經(jīng)快到極限了，可任然吊著一口氣被束縛在地獄。我在等待那最后的稻草，來(lái)壓倒我吧，來(lái)解脫我吧，我一直期待著。可惜，至少直到現(xiàn)在我都沒(méi)有等到，盡管那些關(guān)心讓我如此惡心，盡管我與她是如此不合，盡管不識(shí)趣的她老是對(duì)我說(shuō)她為了我活的有多辛苦，盡管她在我面前把自己打造成可憐兮兮的樣子讓我心疼她，盡管她叫多次叫我理解她。所以我在家總是沉默寡言的。我不認(rèn)為自己可憐，世人皆苦，就連她都是的。所以我討厭她，我恨她，我多次幻想自己作為孤兒的幸福，可我什么都做不到，也什么都做不了。我認(rèn)為每個(gè)人都是加害者和被害者的結(jié)合，每個(gè)人作為受害者的同時(shí)也在加害他人，這是不可控的，就好似天才的存在本身就在加害著他人一樣，這是不可控的，加害與個(gè)人意識(shí)無(wú)關(guān)，無(wú)論你是否愿意，所以盡管我如此討厭如此恨著她我也甘愿被其束縛，只是靜靜等待最后一刻到來(lái)，是啊，她只是和天底下大部分的母親一般沒(méi)有做一個(gè)稱(chēng)職的母親而已，我怪不了她，正因?yàn)槲覠o(wú)比清楚才會(huì)無(wú)比痛苦，我有時(shí)多希望自己是個(gè)傻子，可惜我不是。所以我會(huì)一直恨她直到她死去，而作為兒子我唯一能為她做的就是活著，對(duì)不起，我實(shí)在做不到更多了，這真的已經(jīng)讓我筋疲力盡了。

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現(xiàn)在

在這個(gè)腐爛不堪的世界上站在“正義”上的絕不是所有人也不是所有人都能被所謂“正義”所保護(hù)，而“正義”也不絕是正義。

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現(xiàn)在？過(guò)去？

前段時(shí)間做了個(gè)夢(mèng)，這是最不認(rèn)可的夢(mèng)，真實(shí)，其讓我失去主導(dǎo)，虛偽，其令我無(wú)法忘懷，丑陋，讓我無(wú)法否認(rèn)其可能性，我在一雜貨店中見(jiàn)到了友人w，他一開(kāi)始很是平靜，但他向我提出對(duì)決，內(nèi)容不知是不記得還是沒(méi)有營(yíng)造，但我輸?shù)煤軕K，他開(kāi)始訴說(shuō)以前，他質(zhì)問(wèn)我，他對(duì)我抱有疑問(wèn)，他認(rèn)為我虛偽，那句“可能只有我覺(jué)得我們是朋友”讓我汗顏，可夢(mèng)中我卻對(duì)他發(fā)泄怒火，那好像過(guò)去的我，不，也許那就是我的本質(zhì)吧。我不再沉睡，睜開(kāi)雙眼。

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現(xiàn)在

人心這東西很怪，它堅(jiān)固且脆弱，會(huì)因?yàn)橐患∈轮щx破碎；也會(huì)因?yàn)橐患∈聢?jiān)如磐石。

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現(xiàn)在

想法總是出現(xiàn)的很突然，也許上一秒還在廁所奮戰(zhàn)，下一秒又開(kāi)始著眼吃什么，最后只是上了床躺著休息，今日突有雅興，作詩(shī)一首邀明月共賞。

月釀

夢(mèng)里尋君君不見(jiàn)，睜目看月月滿(mǎn)圓。

傷至痛時(shí)淚不落，花釀買(mǎi)醉庭桌前。

一杯一盞品思念，朝朝暮暮是何年。

萬(wàn)里高空獨(dú)一月，孤人自飲天地間。

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現(xiàn)在

失利后家人朋友都在安慰我，雖然他們說(shuō)的那些我都懂，但從他人口中說(shuō)出還是讓我輕松不少，再次感受那父母愛(ài)，實(shí)話(huà)說(shuō)，我寧愿他們不愛(ài)我，我就不必感恩又痛苦的活著。想叛逃的心在這里，同時(shí)愧疚也在這里。

夜深，出門(mén)散步，沒(méi)有月亮也沒(méi)有星星，空空蕩蕩，不知道是不是真的有神明在看，如此應(yīng)景如此諷刺。

云深處星宿幾斗，燈光下人影幾何。

待夜里坐井觀天，去夢(mèng)中指點(diǎn)星云。

爭(zhēng)一句卓爾不群，圖一個(gè)問(wèn)心無(wú)愧。

或許是命賤，事事總不能如愿，那我便行這彎路，大不了繞一圈我定要走那正軌，我這個(gè)人倔，從頭到腳一句話(huà)，不服命不服天。

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現(xiàn)在以及過(guò)去

復(fù)習(xí)背詩(shī)看到李白的《清平調(diào)》，突然想起以前為她寫(xiě)的首詩(shī)，當(dāng)初讀到《清平調(diào)》和白居易的《長(zhǎng)恨歌》就掏了掏為數(shù)不多文學(xué)細(xì)胞為她寫(xiě)了首無(wú)名詩(shī)，時(shí)隔這么久又打開(kāi)了那個(gè)裝滿(mǎn)了她的盒子，對(duì)了就和我那歌單名一樣“萬(wàn)物皆落灰，塵了箱中情”。說(shuō)起來(lái)當(dāng)初年少卻是輕狂，“云如白綢月如紗，百官驚嘆美如畫(huà)。絕倫之美天上來(lái)，勝似仙女落人家。”寫(xiě)完還像李白說(shuō)什么一字不改，只可惜就連現(xiàn)在的自己不這么覺(jué)得了，那就替不中用的自己寫(xiě)完這首詩(shī)吧。

讀清平長(zhǎng)恨贈(zèng)不知天涯何處人

云如白綢月如紗，世人皆嘆美如畫(huà)。

絕倫之美天上來(lái)，勝似仙女落人家。

回首遙望年少時(shí)，錯(cuò)把佳人當(dāng)牽掛。

一筆一劃一年華，魂?duì)繅?mèng)縈卸戈甲。

寫(xiě)不盡情深似海，說(shuō)不清情近鄉(xiāng)怯。

負(fù)荊人命駕千里，星如君遙不可及。

時(shí)去竟千覓天涯，斷腸人苦苦掙扎。

無(wú)他是淚人神話(huà)，似水流年去無(wú)她。