不知道大家有沒有人像我一樣，總是會在買東西的時候反反復復地糾結(jié)，就不管價格高低、物質(zhì)大小、數(shù)量多少，心里總會在下單前，覺得自己買的東西有可能不太行，然后糾結(jié)特別久。

甚至有些時候，一個幾塊錢到幾十塊錢的小玩意，我都能糾結(jié)上兩三個星期，覺得自己買的東西可能有問題。

就更別說是有一定價格的東西了。

我曾一度以為自己這種猶豫不決其實是我的天性，畢竟我是天秤座，猶豫就好像是天生自帶的屬性一樣，一直死死地貼著我。

但自從我知道顯化之后，我有很長一段時間沒看過星座算命等任何東西了，因為我知道它們根本決定不了我的價值。

可即使如此，我還是會覺得，我這種下意識的反應，其實是一種值得夸贊的品質(zhì)，畢竟我從小受到的教育都是：買東西要認認真真做對比，要貨比三家找到性價比最好的才算合適。

所以我也一直沒覺得這有什么特別大的問題。

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可就在今天上午起床的時候，我突然想到，幾個月前，我跟男朋友有天晚上，因為他很晚還在玩游戲，從而吵到我睡覺，發(fā)生過的一次比較激烈的矛盾，他當時跟我說了一句話是：

“你和我在一起都這么久了，你也知道我是一個多么簡單的人，我平時除了上下班，也沒有其它的需求，你怎么就不能體諒一下我呢？”

我當時其實完全沒有注意到這句話，甚至還覺得有些莫名其妙。

畢竟我們當時發(fā)生矛盾的點，根本就不在于我是否體諒他、讓不讓他玩游戲的問題，而在于他當時明明知道我第二天早上有工作的情況之下，在凌晨兩點多還因為玩游戲和同事通話，讓我沒有辦法好好睡覺，所以我對他的行為是感到很生氣的。

但這個事情，其實在發(fā)生的當晚，我們就已經(jīng)在雙方坦誠的表述之下，為自己做的不對的地方都道了歉，并得出了一個彼此都能接受的解決方案，讓這個事情得到一個很好的完結(jié)。

甚至到現(xiàn)在，我和他之間也沒有發(fā)生過類似或其它類型的矛盾。

可今天上午我再想起這句話的時候，我的腦海里還是閃過了一絲疑惑，然后又感覺有些熟悉。

因為我覺得他說的這句話，不僅僅是他會說的話，而且也是我自己以往經(jīng)常會對我的父母，有著類似的心理和情況。

只是我過往在面對這些情況的時候，從來都沒有意識到我自己本身其實有這樣的習慣性行為和表達。

我就有點搞不懂為什么，所以就留了一段比較完整的時間，給自己做冥想和清理療愈。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，我在買東西的時候，對于事物的糾結(jié)，其實本質(zhì)上也只是我自己內(nèi)在的一種掩飾，以此來換取他人對我的不指責，好讓我逃脫罪過而已。

為什么？

這跟我小的時候發(fā)生過的事情有關。

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在我大概四五歲的時候，我對錢還沒有多少概念，我那個時候只是或多或少有一點意識，就是知道自己如果弄壞了其他人的東西，是應該賠禮道歉的。

這也是我母親一直教導我的。

只是因為那個時候自己還太小，不太懂得分辨很明確的是與非，所以很多時候，我只會以母親的態(tài)度為標準，覺得如果自己沒有看到母親生氣，那好像很多事情也許就可以過去了。

由此，在有些時候，自己犯了錯，還真的是不太敢跟母親承認和坦白，就特別怕受到母親的責怪。

但就是這樣的一個想法，讓我束縛了自己很多年，不敢去承認，我自己就是很想要得到我自己喜歡的東西，我就是想要得到。

為什么？

因為我是用“我對那些東西沒有太多興趣的情況”，掩蓋過自己犯下的罪責。

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我記得在我大概五歲左右的時候，有一天晚上和姐姐一起，跟著母親出去買東西。

我和姐姐感覺有些無聊，就跟母親說了一聲，在母親買東西的那家小商店附近，找了一家小商鋪走了進去，邊看邊等母親。

我記得那家店是一家新開的精品店，里面擺滿了都是很精致的小擺件，特別可愛，我們一眼就特別喜歡。

可大概還是剛開的緣故，很多東西都還是剛剛擺好，玻璃柜都還沒有安裝完畢，所以地上也擺滿了各種小小的玻璃柜門，等待著安裝。

我和我的姐姐就走了進去，一邊特別小心翼翼地注意著地上的玻璃柜門，一邊看著各種擺件，還挺欣喜的。

而那家店的店主叔叔，看了一眼我們特別小心的一個動作，也沒有說什么，就還是蹲在了那個小商鋪的一角，安裝著柜門。

我們以為沒事，所以就開始逐漸放肆，并開始沉浸在自己的小世界里，對比著哪個更想要，哪個自己更喜歡。

結(jié)果就是這樣，我們在聊到興奮時，沒有注意到腳下的玻璃柜門，一腳踩了下去，腳下的一塊方方正正瓷磚大小的玻璃就因此裂成兩半了。

我們不知道該怎么辦，就感覺特別緊張，但因為周圍還有其它人，又看到那個叔叔好像沒有注意到，所以就以為可以偷偷溜走，假裝沒事。

可正巧，就在我們剛開始強裝鎮(zhèn)定之后，那個叔叔忙完了那一邊的工作，轉(zhuǎn)到了我們這邊來，正好就看到了地上裂開的玻璃，臉瞬間就嚴肅了起來，問這是誰干的。

我和姐姐瞬間就否認了，就說我們都沒有碰過任何東西，甚至都沒有走到那一塊，我們不知道發(fā)生了什么。

然后那個叔叔好像是信了，覺得那是剛剛走掉的顧客做的，所以也沒對我們特別生氣。

我們看了他一眼，也就走了。

可這件事在我心里就一直都像一根刺，讓我覺得自己好像做錯了很多事情，我那個時候都不知道應該從何說起，也不知道該怎么處理。

只是那個時候，自己實在太害怕母親對自己生氣了，所以又把這件事隱瞞了下來。

甚至有幾次，母親帶我再次經(jīng)過那個小店門口時，我都會不由自主地拉著母親的手快速往前走，再也不敢走進去，生怕母親知道自己和那家店有什么關系，我也沒有對母親提過自己想要什么精品擺件的需求。

但我心里是喜歡的，只是我不敢要了而已。

從這件事之后，我好像就養(yǎng)成了一個意識，就是：

只要我對那些東西表現(xiàn)得足夠沒有意思，別人就不能來指責我有問題。

從此，我在很多時候，就是這樣對待自己真的很喜歡的東西的。

甚至在有很多時候，我明明知道自己就是很想要的，但就是因為自己不敢去承認自己對那些東西的喜歡，所以總會猶豫不決，用各種性價比、價值、意義等內(nèi)容，讓自己反復斟酌和猶豫，好避免自己買了之后，或說“碰了”之后，會出現(xiàn)一切自己根本意想不到、也有可能不知道應該如何應對的問題。

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而我在看到這一點之后，瞬間就感覺解脫了。

這種感覺就像是，自己身上那些一直以來根植在自己的細胞里的枷鎖都被抽走了一樣，讓我忍不住發(fā)笑，甚至都感覺這過往的一切，都不知道如何評說這其中的價值。

我就在當下那一刻做了一個決定，就是如果我自己這輩子還有機會回到那個我自己從小長大的地方，再次看見那家店，或者是了解到那家店的存在，我一定會以相應的價格賠付給那個店主叔叔，并跟他說聲對不起。

就不管他還記不記得我，還認不認得我的樣子，只要有機會，我就一定會做這件事，讓我自己發(fā)自內(nèi)心地感覺到解脫。

也就此，我自己開始意識到，我自己根本就不需要裝出“我對那些東西沒興趣”的樣子，去掩飾自己的問題，我就大大方方地承認我自己的錯誤，敢于去面對這一切，敢于去承擔，那足夠了。

而我喜歡的那些東西，本質(zhì)上就是我喜歡，我也根本不需要通過假裝自己不感興趣、假裝自己不想要、假裝自己還沒有做好決定去擁有，從而去避免各種自己有可能沒有辦法應對的問題，以逃脫別人對自己的指責。

所以，就此我就感覺到了前所未有的釋放，感覺原本心里糾結(jié)的那些問題，也徹底不糾結(jié)了。

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然后，就如我朋友圈里發(fā)的一樣，在下午兩點多快三點左右的時間，我男朋友突然講起要送我一副耳機，那款耳機我們之前聊過，價位大概在三千左右，但其實我沒那么想要，我只是贊嘆它的降噪功能真的很強大而已。

可就在這時，我突然想到，他既然都愿意送我這個價位的耳機，那為什么不干脆送我一款差不多同價位、可我自己喜歡的東西呢？

然后我就告訴他，我更喜歡嬌蘭藝術沙龍的迷夜橙花，他二話不說就答應了。

就此，我之前糾結(jié)了兩三個星期都還沒有下單的迷夜橙花，就這樣即將被送到自己面前了。

我就真的感覺太妙了。

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由此，也想借此感慨一句：

其實我們根本就不需要通過我們的“不得到”去換取任何東西。我們一直都可以直接得到。

只是很多時候，我們忘記了自己給自己增加了多少限制而已。

附：第148篇在動態(tài)。