1、閨蜜想買個三千多的包，但估計老公不會同意，于是她對老公說：“我要買個好的，可能要三四萬吧?！惫唬瞎谥?，頭搖成了撥浪鼓：“這怎么可能？不可能，那么貴！”閨蜜軟磨硬泡了半天，她男友卻始終不答應，閨蜜假裝不高興地說：“好好好，那我買個兩千多的總可以了吧！”她男友如蒙大赦，連聲說好，還不住地夸閨蜜懂事兒。

2、我爹問我：“網(wǎng)上常說的‘宅’，就是說你這種一天到晚看動畫的吧？”“呃，也不是，廣義的宅，是指對某一領(lǐng)域狂熱無比、極為精通的人，比如老爸你天天研究汽車，也可以叫汽車宅?！薄斑@樣啊。我們那時候可沒有‘宅’這個說法。”“那這種人叫什么？”“叫神經(jīng)病?！?/p>

3、下午在廣場溜達，邊上一乞討者擺個碗兒放著音樂，我默默掏出一根煙丟他碗里，只見他從兜里，掏出一把零錢有50塊錢說道：哥們兒，還是你懂我，老早都沒煙了，別人都是給錢的卻沒有讓煙的，生意太好又走不開，這錢你拿著，去買兩包玉溪，咱倆一人一包。獨留我在寒風中各種凌亂。

4、表妹林子晚上來串門了，看上去有點悶悶不樂，還捂著嘴直吸氣兒。然后我就問她怎么回事兒。表妹說：“你們街口新開了一家蛋糕店。中午試吃的時候，吃的太急了，嘴里面燙了個大燎泡?！蔽亿s緊說：“嚴重不嚴重，帶你去醫(yī)院看看吧？”表妹說：“沒事兒，就是還有點疼。主要是吃了一下午我還沒解饞，他們現(xiàn)在就關(guān)門了?！?/p>

5、有一次英語測試，我被分在第一排，離老師最近。一開始是聽力考試，老師就在那里看著我，我只能裝著很認真地寫，一邊聽一邊填ABCD，我覺得自己演的已經(jīng)很好了，偷偷用余光瞄老師，發(fā)現(xiàn)他還在看我。我就只能裝著繼續(xù)思考，裝著裝著就把整張卷子都快寫完了。突然聽到老師講了一句：試音結(jié)束，現(xiàn)在聽力考試正式開始……

6、正在剔除小龍蝦的蝦線，老公突然從后面抱住我說：“老婆辛苦了！”我拿著剛拽出的一條蝦線對他晃了晃：“敢吃不？”他直視著我的眼睛：“打賭不？我吃下去，以后你天天洗碗！”我果斷拒絕，畢竟這貨是個為了少拖一次地，敢當著全家人的面端起兒子的尿盆直接喝的家伙……

7、和死黨去釣魚，突然暴雨來了，看見死黨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找躲雨的地方去了，冒著大雨好不容易看見一戶人家，還沒走到門口就被一條狗追了出來，不一會，雨停了，我全身也濕透了，回河邊一看，死黨依舊在釣魚，臥槽，他身上居然干的！一點不濕。他回頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲“傻啊，跑毛??！直接把衣服脫下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了”

8、女兒：“媽，這幾天你怎么不買肉了，整天都是吃素菜，燒菜連油也不舍得放！”老婆：“不是不舍得放，等下個星期媽幫你買饞嘴鴨，頓頓給你做好吃的！”女兒：“為什么要等到下個星期？”老婆小聲說：“因為下個星期輪到你爸爸洗碗了！”

9、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性?！?！