成年人心里都藏著一只情緒猛獸，關(guān)不住的孩子都?xì)Я?/h1>
前幾天看到這個畫面，印象特別深刻。
在商場的一處角落，一位年輕媽媽雙手叉腰，整張臉擰成一團(tuán)，不停對眼前的小孩大聲吼：
“不是和你說好什么都不買嗎？”
“你怎么看到什么都想要，不用錢的嗎，你這賠錢貨！”
“哭哭哭，就知道哭，再哭我就把你丟在這里！”
身邊路過的人越多，她罵得越起勁，還時不時看向人群，像是在說“看看我家小孩多煩人”。
可憐這孩子，也就七八歲模樣，卻被媽媽這么吼罵、羞辱。
雖不知道他究竟做了多過分的事，但此時此刻，他正用自己羸弱的身軀，對抗媽媽這只“盛怒的老虎”。
想想特別心酸，父母本該是孩子的守護(hù)神、避風(fēng)港，結(jié)果反倒成了最傷孩子的那個人。
如今有太多父母，明明身份升級，行為卻如孩子一般，情緒說來就來，變臉跟變天一樣。
特別是隱藏在他們內(nèi)心里那只“情緒猛獸”，關(guān)不住的話，只會毀掉無辜的孩子。
不是每個父母，都能和顏悅色待孩子
上個月有段視頻瘋傳全網(wǎng)，讓人看得心驚。
年輕媽媽輔導(dǎo)孩子作業(yè)，看孩子哪哪都不順眼，情緒上頭剎不住車，一直扯著嗓子吼：“你這寫的不對啊！”
說罷，更是直接動手往孩子臉上甩兩三個大耳光。
可能意識到自己過激了，媽媽隨即嘆了口氣，又狠狠扇了一下自己。
可轉(zhuǎn)身看到孩子依舊無動于衷，媽媽徹底崩潰了。
一邊命令孩子“坐正了快寫”，一邊對他下手，這次打得更起勁更狠，就連身旁的風(fēng)扇都被她踹到后面去。
其實(shí)，看得出她不想這樣，只是當(dāng)下孩子的“問題”逼得她不得不將音量調(diào)到最高，暴露出最兇狠的一面。
小小的房間里，無處不充斥她那團(tuán)熊熊燃燒著的怒火，還有孩子躲無可躲的恐慌。
無獨(dú)有偶，幾個月前的上海地鐵，同樣上演著“媽媽暴打孩子”的戲碼。
那時已經(jīng)是晚上9點(diǎn)，一位媽媽無視身邊的情況，滿臉憤怒地狂扇孩子耳光，嘴巴里念叨著“滿腦子只想著玩”。
四記清脆的巴掌聲，響得連媽媽自己都動容哭了起來。
而那個相對而立的孩子，身后背著一個大書包，左手拎著樂器，右手拿著一袋學(xué)習(xí)資料，愣愣站在原地，臉上掛滿了淚水。
都說最愛孩子的人，一定是父母。
但不是所有的父母，都知道如何正確表達(dá)愛和關(guān)心，給孩子最好的情緒價(jià)值。
總有那么一些人，像隨時會爆炸的炸彈，一點(diǎn)就著，任由壞情緒把自己變成最糟糕的父母。
在他們眼里，孩子是出氣包，必須無條件吸收自己的怒火、指責(zé)和謾罵，連還手都不行。
父母失控的背后，是無能、無知
作家王小波有句話：
“人的一切痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒?！?/p>
想想真是這樣，看到孩子不好好寫作業(yè)，便恨鐵不成鋼，對著孩子就是踢、打、罵。
聽不得孩子想玩的念頭，試圖用更強(qiáng)硬、兇暴的方式逼孩子做自己安排的事。
當(dāng)孩子和自己反著來、對著干，滿腦子都是怎么收拾他的計(jì)劃和策略。
歸根到底，都是不知道該如何控制情緒，怎么用和善、溫柔的方式教育孩子。
越是沒本事教好孩子的父母，脾氣越大，因?yàn)樗麄儍?nèi)心軟弱無力，只想把問題和責(zé)任丟到孩子身上，撇清和自己的關(guān)系。
美國著名心理學(xué)家丹尼爾·西格爾在暢銷書《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》中，講到這樣一位父親：
每次只要女兒拒絕服從他的意思，他的身體就會出現(xiàn)一種“瘋狂的反應(yīng)”，像是什么要爆發(fā)一樣。
手臂顫抖，頭腦脹痛，仿佛即將進(jìn)入一個隧道，離開周圍的人群，從這個世界上消失。
一旦這種感覺出現(xiàn)，他就很難自持，不僅會沖著女兒大吼大叫，還會用力捏女兒的手臂，甚至毆打女兒。
丹尼爾·西格爾認(rèn)為，這位父親的“失控”，本質(zhì)是一種不被女兒接受的無力感和恥辱感。
特別是看到孩子那么小，沒什么反抗之力，隨便怎么發(fā)泄都無所謂。
小時候有過被拒絕經(jīng)歷的父母，只要教養(yǎng)時出現(xiàn)類似的場景和感受，過往的記憶會迅速成形并潛入自己的意識里。
曾經(jīng)的無能為力，就成為如今失控的誘因。
有時候連自己都搞不清楚狀況，就已經(jīng)把孩子罵了一頓、打了一場，留下一堆爛攤子。
想起知乎一位媽媽分享過的自白：
“每次打完孩子都很后悔，無數(shù)次提醒自己冷靜點(diǎn)，別對孩子動粗，但孩子不聽話，身體就不自覺產(chǎn)生這種應(yīng)激反應(yīng)。”
做父母的，或多或少都有自己的脾氣。
但如果一碰到不舒服、不滿意，心里的無名火立刻占據(jù)大腦，發(fā)飆生氣不受控，只會把這種“情緒暴力”延續(xù)到孩子身上，一代傳給一代。
被“情緒猛獸”所傷的孩子
要用一生去治愈
看過一個孩子，因?yàn)闆]寫作業(yè)，被媽媽當(dāng)著許多外人的面痛打了一頓。
打完了，媽媽命令他站到一旁去反省，他委屈極了，眼淚不聽使喚一直掉。
弟弟看到后找來了一個大盆，放在他的下巴“裝淚水”，爸爸知道后非但沒阻止，還一直笑，和別人一塊起哄。
不知道這個哭得正傷心的孩子，內(nèi)心有多絕望無助。
自己被羞辱，別人卻當(dāng)耍猴一樣看笑話，這種痛，不可避免會成為他人生的污點(diǎn)和陰影，怎么洗都洗不掉。
《少年憂郁癥》一書中，有個叫小高的孩子。
雖然從小衣食無憂，但很害怕媽媽，尤其是見慣了媽媽的獨(dú)斷專橫，完全不敢抗拒大人的安排。
三年級那會，他記不住乘法口訣表，媽媽大庭廣眾之下暴打他，現(xiàn)場沒一個大人出面相助。
還有一次他寫卷子不小心睡著了，媽媽回來一看，二話不說踢翻他坐的轉(zhuǎn)椅，他一倒地就暈了過去。
后來，媽媽把對家里的不滿、委屈全都遷怒在他身上，先是用語言瘋狂侮辱他，隨即朝他臉上吐口水。
有次他受不了，想翻窗跳樓，被阻止后，整個人的狀態(tài)越來越不好，終于被診斷為重度抑郁。
一位兒童心理學(xué)家就說過：
“父母的情緒暴力，對一個孩子的傷害是致命的，他會影響孩子一生的性格和人格發(fā)展。”
尤其是孩子試圖認(rèn)識、理解這個世界時，當(dāng)他經(jīng)歷的都是父母過山車一般的極端情緒，他內(nèi)心只會充滿疑惑和不安：
為什么爸爸媽媽平時好好的，卻突然就變得跟魔鬼一樣可怕？
是不是我做錯了什么？
不，肯定是我做錯了什么！
別以為孩子健忘，不會把父母隨口的羞辱和多變的情緒放在心上。
事實(shí)上，父母駕馭“壞情緒”這匹瘋馬，所到之處都是對孩子的重傷。
沒有一個孩子，能在父母的盛怒之下逃生，更別說平安、健康、順利地度過下半生。
為人父母的第一課
就是學(xué)會控制情緒
視頻《爸媽，我不想做你們的孩子了》里，一個小女孩對著鏡頭說：
“我今年6歲了，可我不想再過六一兒童節(jié)了，我想快點(diǎn)長大，長得高高大大的，這樣?jì)寢尨蛭业臅r候，我就有力氣跑到更遠(yuǎn)的地方，媽媽就打不到我了?！?/p>
孩子想要的，不過是父母的溫和、愛心，他不想看到父母受困于“情緒猛獸”，殃及自己。
身為父母，想要真正和孩子建立鏈接，走進(jìn)孩子的內(nèi)心，最關(guān)鍵是學(xué)會控制自己的壞情緒。
1. 覺察情緒，一旦發(fā)作了就“暫?！薄?/strong>
人在情緒的漩渦中時，不管是肢體、聲調(diào)，還是心率，都會和以往不同。
當(dāng)覺察到自己的情緒變化時，要及時告訴自己“停住”，不管此時此刻多想發(fā)作，也提醒自己不要講話，和孩子保持一定的距離。
讓失控的情緒多一個恢復(fù)冷靜、理性的緩沖帶，才能避免做出傷害孩子的行為。
2. 把壞情緒交給時間消化。
美國情緒管理專家羅納德博士說過，暴風(fēng)雨般的憤怒，持續(xù)時間往往不超過12秒。
也就是說，12秒過后，再大的情緒都會變得模糊。
所以，覺察到自己的怒火時，迅速調(diào)整一下呼吸，內(nèi)心默念12345......
讓時間慢慢消滅“情緒猛獸”，很快就會發(fā)現(xiàn)，自己根本沒有最開始那么火大。
3. 回歸現(xiàn)實(shí)，降低影響情緒的期待值。
大部分父母生氣的根源，在于覺得孩子應(yīng)該做到什么，可事實(shí)上沒做到。
這恰恰是期待出了問題。
想控制好情緒，歸根到底是調(diào)整對孩子的認(rèn)知，把期待值調(diào)整到合理、可控的范圍內(nèi)。
比如：
不要求孩子下課后把所有的時間都花在學(xué)習(xí)上；
預(yù)留一兩個小時的玩樂時間；
允許孩子做題做得慢點(diǎn)，別一直催個不停......
以平常心看待孩子的表現(xiàn)和行為，才能將“情緒猛獸”關(guān)起來，慢慢馴化它。
最后，想用臺灣大學(xué)傅佩榮教授的一句話提醒父母：
“人若沒有一個好的家庭環(huán)境，就很難展開一個正常的生命?！?/p>
父母是孩子的第一本教科書，第一個生存的環(huán)境。
要想孩子未來走得順暢、自在，父母一定要努力學(xué)習(xí)管好心里的“魔”、嘴里的“毒”。
任何時候，都要克制、守己，不隨意責(zé)備、羞辱孩子，不沖動打人。
只有父母控制好自己，給孩子樹立良好的榜樣，孩子才能練就積極的心態(tài)，一天天成長、進(jìn)步，成為優(yōu)秀、信心滿滿的自己。
