為什么聽過那么多道理，依然過不好一生？

因?yàn)槟堑览硎悄懵爜淼模皇悄阕约旱摹?/p>

就算是自己悟出來的道理，也需要遇見事情之后反復(fù)打磨，才會(huì)慢慢形成自己的“道”。

道可道，非常道。

所謂的“道”，其實(shí)挺玄妙，也挺寬泛的。

它既是道理，道德，規(guī)律，原則，也是你正在走的路。它既可以是過去經(jīng)歷的總結(jié)，也是可以未來命運(yùn)的昭示。

每個(gè)人都有自己的道。

而我小時(shí)候，卻一直向往著，有一個(gè)絕對正確的道，可以讓我去遵循，從而獲得幸福的生活。事實(shí)證明，那種道，可能并不存在。

甚至我逐漸領(lǐng)悟到，“幸?！辈⒉皇侨松淖罱K意義。“我”，或者說“活著”才是。

簡單來說，就是幸福是為了活著，但活著不是為了幸福，從前我算是本末倒置了。

從前我總把自己當(dāng)一個(gè)小孩子，似乎是小時(shí)候裝得太成熟了，年紀(jì)越大反而越是想做一個(gè)孩子。

我總說，我在爺爺奶奶面前要穩(wěn)定軍心，裝一個(gè)大人，其實(shí)那只是在奶奶脆弱的時(shí)候，或者爺爺質(zhì)疑我能力的時(shí)候才那樣。

更多時(shí)候，我其實(shí)就是在做一個(gè)孩子，還不自知。

我總是把精神上的東西，看得比現(xiàn)實(shí)重要。到了今日，卻也變成一個(gè)徹底的唯物主義者，不僅能清晰堅(jiān)定地否認(rèn)鬼神之說，還堅(jiān)信一切都是建立在物質(zhì)的基礎(chǔ)上。

我的心情受激素影響，我的決定受基因控制，就連生活感慨，大概也都是由物質(zhì)引起對精神的回憶。

有些食物是具有特殊意義的。

我特別喜歡吃苦瓜圓子辣椒圓子（*客家菜，一般稱“苦瓜釀”，但我老家的口味跟廣東客家差異較大），是因?yàn)樾r(shí)候吃這個(gè)，奶奶會(huì)把肉餡讓給我，苦瓜她自己吃。后來家里富裕了，我常常把辣椒皮和苦瓜扔掉不吃。

現(xiàn)在是春天了，我愛吃香椿炒雞蛋，新鮮的春筍，藠頭炒牛肉……那都是我奶奶做過的菜。

再也吃不到了。

我還想吃桃子，我爸被抓的那年，我最后一次在外面見到他，就是桃子上市的時(shí)節(jié)，整個(gè)縣城都是桃子香甜的氣息。

我想吃鱔魚片，想吃牛蛙，想吃蛇肉，想吃大閘蟹，想吃口味蝦……

我爸爸很會(huì)做超級辣的菜，雖然我只吃過兩三回。

更小一些的時(shí)候，我住在姑姑家里，她剛開電話超市，半夜里回來，會(huì)給我和姐姐們帶口味蝦。

我喜歡椰子，喜歡四季豆，喜歡蕨菜，喜歡黃骨魚，喜歡泥鰍。

第一次吃椰子，也是五六歲吧？那時(shí)候爸爸剛剛發(fā)跡，從廣東帶了椰青回來，看著大個(gè)的椰青，我們誰也不知道是啥玩意兒，奶奶用菜刀砍了半天。

奶奶做的泥鰍湯，飯店里的黃骨魚湯，都好好喝。醇香濃郁，湯白如雪，上面浮著一層流紗似的茶油。青椒白肉金燦燦的湯，帶著香味飄散了一整個(gè)童年。

我第一次知道蕨菜，是在大姑姑開的水果店樓上，后來我和奶奶去了十四公里沙場，奶奶上山掐了很多蕨菜回來。

這些蕨菜都是綠色的，可我原先認(rèn)識(shí)的蕨菜都是紫色的，心里一直懷疑奶奶掐的是盜版。

那時(shí)候我真的很傻很自私，得了一盒德芙巧克力，奶奶吃了，我就跟奶奶大吵一架，還傷心了很久。

直到后來上了高中，才漸漸理解到奶奶的辛苦與難處。后來讀大學(xué)，參加工作，也會(huì)給奶奶買東西，哄奶奶開心，勸她多為自己，少想他人。

只是可惜，我畢業(yè)才三年，奶奶就去世了

我總以為，還有很多很多時(shí)間，等我五十六十了，奶奶還在的

我曾經(jīng)無數(shù)次想過，我希望重傷昏迷的人是我，反正，我這樣的人，死了大概也沒什么的。我做不到奶奶做的那些事，我沒辦法一心替我爸爸打算。我也沒什么執(zhí)著的東西，沒有兒女，也沒有在乎我的父母。

我死了，對誰都沒有妨礙。

我真想和奶奶換一換。

但

命運(yùn)不允許。

我有時(shí)候也覺得后悔，早知道奶奶去姨奶奶家串個(gè)門就會(huì)摔傷昏迷，我就不該讓她去?；蛘呶腋チ?，會(huì)不會(huì)不出這種事？

我也懷疑過姨奶奶，是不是真的像傳言里那樣，她任由奶奶躺在地上昏迷不醒，想等奶奶斷了氣再送醫(yī)，這樣免得她們負(fù)擔(dān)醫(yī)藥……

照顧奶奶的一個(gè)多月，我每天都期盼著奇跡發(fā)生，我希望奶奶能醒過來，哪怕以后只能靠坐輪椅生活，哪怕是變成植物人……

我覺得很辛苦，我很累。

我不明白為什么只有我在照顧奶奶。

我也覺得很害怕，我怕以后我的生活永遠(yuǎn)都要是一個(gè)不領(lǐng)工資的護(hù)工……

我決定出來工作，等奶奶送進(jìn)療養(yǎng)機(jī)構(gòu)了，我可以每個(gè)月都負(fù)擔(dān)一部分的費(fèi)用，也許總有一天，奶奶會(huì)像新聞里寫的那樣，她會(huì)醒過來，或許她還認(rèn)得我，或許她已經(jīng)不記得我，但是我會(huì)把她的故事告訴她，會(huì)給她買好吃的。

我想了好多好多……

可是，我也想到了，會(huì)是現(xiàn)在這樣的可能。

奶奶病情惡化，無藥可以，她終究是沒有醒過來，而是

被迫宣告了放棄治療。

從他們把奶奶拖出醫(yī)院開始，我就知道，奶奶已經(jīng)死了。

我不再把那具軀體當(dāng)作是我奶奶，我變得冷漠又無情。我覺得葬禮是喧鬧的，毫無意義的，我開始迅速地規(guī)劃起未來的生活……

但，那些哪里是規(guī)劃，只是在逃避現(xiàn)實(shí)罷了。

我徹底的崩潰了。

這種崩潰不是哭一場就可以解決的。

我的行為邏輯開始極端又混亂，在很長一段時(shí)間里，我沒有展露任何真摯的感情，反而把我對所有人的感情，和所有人對我的感情，都當(dāng)成一種物品。一種可以用來治療我的物品，一種用來承接、替代我對奶奶感情的物品。

或許，我的潛意識(shí)里，早就知道，我要失去她了。所以，我跟自己說，人生就像很多塊碎片拼起來的一個(gè)碗，碗里面裝滿了水。奶奶是一塊糖做的碎片，現(xiàn)在這塊碎片掉了，我只要再找一塊碎片補(bǔ)上就可以了。

我也確實(shí)是這樣做的。

找了不少碎片，也不管人家愿意不愿意，只顧構(gòu)建自己的感情。

在這個(gè)過程中，也許我有意無意地冒犯了很多人，當(dāng)然，人家也毫不客氣的回給了相對的反應(yīng)。具體是誰我就不點(diǎn)名了，在這兒統(tǒng)一道個(gè)歉吧。收不收得到我也不管，畢竟，需要我道歉的，終究沒有選擇拉我一把。我沒有坑害他們，沒有欠他們什么，要么我盡力替他們做事了，要么我選擇了花錢買精神產(chǎn)品，相當(dāng)于氪金養(yǎng)成系游戲了?；蛟S我做的事給人家?guī)砝_了，但他們也不夠好，不夠成熟或者不夠公平，沒有能夠給我正確的引導(dǎo)，沒有給我足夠價(jià)值的回應(yīng)。就算是，兩不相欠吧。我也不記恨，也為自己的混亂崩潰而感到羞愧與后悔，也不覺得他們有什么資格教訓(xùn)我。

就像是，一個(gè)商品描述不準(zhǔn)確的賣家，和一個(gè)花高價(jià)買了產(chǎn)品的買家。買家發(fā)現(xiàn)貨不對板，達(dá)不到自己的期望，問問賣家能不能改進(jìn)，賣家卻不予回應(yīng)了。

于是買家很生氣給了差評。但，卻沒有要求退貨退款。因?yàn)檫@不在七天無理由退換的范圍內(nèi)。嘿~

我買過很多亂七八糟的東西，后來自己不喜歡也用不上了，等他舊了破了占地方了，我就會(huì)扔掉。然后懊悔自己浪費(fèi)錢。

大概與這類人交往跟買錯(cuò)東西，也有異曲同工之妙吧。

另外一些人，積極回應(yīng)了我的請求，他們收養(yǎng)了我的心靈碎片，成為了我人生這個(gè)破碗里的組成部分，成為了新的“糖片”。

我想這個(gè)世界，有些人不喜歡你，有些人喜歡你，這些立場是天然存在的，當(dāng)你和他們碰撞的時(shí)候，立刻就會(huì)產(chǎn)生不一樣的結(jié)果。喜歡你的人和你產(chǎn)出了積極的結(jié)果，他們越來越喜歡你；不喜歡你的人，碰撞出糟糕的結(jié)果，即便你再繼續(xù)碰撞下去，也只能是

我對這兩類人的初衷，其實(shí)都是一樣，甚至行為方式，最開始也是相差無幾的。非要說他們與前一類人有什么不同，大概就是，后一種人，更能選擇恰當(dāng)?shù)姆绞交貞?yīng)我吧。

也許這就是人與人之間的緣分吧。

這個(gè)碗補(bǔ)齊了。這碗水沒有繼續(xù)“呼嚕呼嚕”地往下漏。盡管這個(gè)糖片并不像從前那么穩(wěn)定身后牢靠，可它卻是色彩斑斕的，因?yàn)樗鼇碜院枚嗪枚嗳说闹С?。也來自好多好多，我自身愛好與能力的支撐。

你看，我在這片文章里提了多少個(gè)“我”字。

我總是這樣，萬事以自己開頭。

小時(shí)候，我爸常說我“自私”，“自我”。當(dāng)時(shí)非常震驚，也很委屈、憤怒。因?yàn)橛X得這兩個(gè)詞用來形容我這樣心地善良的人，實(shí)在是太過分了。

現(xiàn)在，我倒是覺得，能做個(gè)“自我”的人真是太好了。

人，絕對不能沒有自我。

丟失自我的人，只會(huì)淪為被人利用的工具。

可惜，即便是我，也沒辦法做到完全的“自我”。

天法人，人法我，我法天。

自然規(guī)律篩選出了人類，人類族群里誕生了我，我自然要受到自然和人類基因的束縛。盡管我認(rèn)為，沒有我，這個(gè)世界對“我”就沒什么意義了。

這篇文章反反復(fù)復(fù)拖了許久，從三月初拖到三月底。再拖下去到清明了。清明是祭奠先人的日子。4月2號是我奶奶摔傷昏迷的時(shí)間。5月29號是她徹底離開人世的日子。

這么快就一年了……

去年這個(gè)時(shí)間，我還在B站快樂地玩著百聞牌。

再往后推一點(diǎn)，就是預(yù)感到糖片破碎，拼命替自己找補(bǔ)的時(shí)候了。

我那個(gè)時(shí)候很瘋吧？

害

我自己也沒意識(shí)到。

從得知我奶奶不會(huì)再醒過來開始，我就瘋了。

瘋了三四個(gè)月，悲傷才漸漸涌上來，為了壓制悲傷，我放任自己繼續(xù)瘋下去，直到糖片慢慢補(bǔ)上了，碗不再漏水了，我才慢慢收斂了瘋勁兒。

昨天晚上啊，因?yàn)橄氲较聜€(gè)月……

不對，是去年的下個(gè)月的事兒。

我半夜里硬是沒睡著。

我其實(shí)很久沒看《鐵齒銅牙紀(jì)曉嵐》了，因?yàn)槟棠滔矚g看。最開始她看這個(gè)，是在我還上大學(xué)的時(shí)候，我用筆記本給她放，有一天她通宵都要看。

那時(shí)候我爸還沒被抓呢

想到這點(diǎn)，我又開始想念我爸了

如果他沒有出事，是不是奶奶就不會(huì)死？

我想到，從前我和奶奶在沙場里，盡管條件很艱苦，但是奶奶很高興。

總是這樣，我和奶奶喜歡的，并不完全一樣。但她總是包容我，讓著我，寵著我。

我喜歡拿著澆水的管子，在陽光下濺水珠，喜歡用大蘿卜雕花樣，喜歡在山上揣著根竹棍裝大俠。

奶奶就在一邊做事，帶著狗子，偶爾叫我，或者是高興地跟我介紹她種的東西有多好，或者是生氣我在搗亂，或者是喋喋不休地跟我說著爺爺多么多么不好。

爺爺確實(shí)不好。

奶奶和我相處的越久，她高興的時(shí)間就越多。

從我出生開始，一手帶大我的奶奶，受盡了苦楚，終于在我讀高中之后，感受到了除了我的成績之外，帶給她的快樂。

我懂事比較晚，高中了，才知道奶奶有多苦，才慢慢理解奶奶，靠近奶奶。

從前我總是誰都不放在心上，因?yàn)槲疫B我自己都管不好，在學(xué)校里被人欺負(fù)，在家里被爺爺打，被爸爸罵，被后媽嫌棄。

我越發(fā)覺得這個(gè)世界不好。初三往自己手上割了一刀。

高中又割了兩刀。

站在十樓的陽臺(tái)上往下看，想著跳下去以后，我爸會(huì)怎么后悔，我就覺得痛快。

到了大學(xué)，被痛經(jīng)折磨得死去活來，我誰都沒告訴，悄悄看準(zhǔn)了車票，準(zhǔn)備去離學(xué)校最近的懸崖。

那段時(shí)間總是做夢，夢見自己從各種很高的地方往下跳，在墜落的過程中我很害怕，醒來的時(shí)候一身都是冷汗。

那段時(shí)間，我還是照常和奶奶聯(lián)系，每天都會(huì)打一個(gè)電話。奶奶總是很高興，她喜歡接到我的電話。

我也經(jīng)常和一個(gè)朋友聯(lián)系，她是我的高中同學(xué)，到現(xiàn)在我倆還是常常聯(lián)系。只是奶奶離開那段時(shí)間，她……

或許她只是覺得，一切都還是得靠自己慢慢走出來吧。那時(shí)候我又非常敏感脆弱。

見她說“或許大家對不是自己的事情都不怎么感興趣”

以為她暗示我少跟她叨叨我的事

有三五個(gè)月，硬是沒有跟她說一句話，她也沒有跟我說話。

其實(shí)那時(shí)候我還是挺想她的。

但是那時(shí)候我已經(jīng)瘋了，我知道自己瘋了，所以不想連這唯一的好朋友也失去。我瘋的時(shí)候可以去招惹一些陌生人，不那么近的人，隨便說什么都沒關(guān)系，反正我們本來也沒有什么可以失去的關(guān)系。

我只會(huì)對看重的人謹(jǐn)慎。

很多人說，自己對家人說話都很隨便。我對奶奶說話也是這樣的。但是我不會(huì)說那些讓她傷心的話。嚴(yán)肅場合下，她要是說她不管我了，管不動(dòng)我了，我也會(huì)很慌。我不想奶奶不要我。

瞧，我都多大歲數(shù)了，還是很擔(dān)心奶奶不要我。

因?yàn)樗灰伊?，我就沒有家了。

現(xiàn)在好了，奶奶不是不要我了，而是她已經(jīng)不在了。

去年？還是算前年了？我回去的時(shí)候，奶奶來接我。我再三叮囑她不要來接我，她硬是來了。

她喊我的聲音里，都透著高興：“小小！”

再也不會(huì)有了。

想到回家有人接，我想到了從前都是我爸接我的。只有幾回是我自己打車回家。以后會(huì)是誰來接我？大概沒有人了吧。

因?yàn)槲乙呀?jīng)是個(gè)大人了。

奶奶從醫(yī)院被接出來，下了死亡預(yù)告，我們都紛紛趕回去。姑姑安排了人去接表弟表姐，至于我，直接打車到食品站。

接人這說法，我還是聽表姐說的。

表姐不喜歡我叫她“表姐”，說是不親，就叫“姐”就行。

我們一起長大的幾個(gè)，也確實(shí)都不叫表姐堂姐什么的，直接按年齡排序，表姐——“大姐”；堂姐——“小姐”；還有個(gè)“三姐”

我就是那個(gè)“三姐”。

我想，小時(shí)候，甚至是大姐沒有結(jié)婚的時(shí)候，我們都還是非常貼近親姐妹的關(guān)系。直到她結(jié)婚生子，直到她在奶奶的葬禮時(shí)，跟我說：“只要是正常男人都看不上你。你不結(jié)婚不生孩子，不對我的兒子女兒好點(diǎn)，以后老了你看誰理你。”

一下子把我的心都擊穿了。

我不在乎誰理我，我只是沒想到，她的變化這么大。而所謂的親姐，其實(shí)再也不是我姐姐了。

我姑姑也總說，她拿我當(dāng)親的，嘿~別說，這話我從來就沒信過，只是暗戳戳的記賬而已。

得了，我爸被抓，奶奶不在了。我還回個(gè)屁的家？我有家嗎我？

（嘆氣）

感覺自己被命運(yùn)擊穿了，但是又沒什么力量去反抗。完全不反抗命運(yùn)的情況下，做出的最優(yōu)解，也會(huì)在某個(gè)深夜里讓我一陣心痛，偏偏想哭還哭不出來。

我有時(shí)候真的覺得，能意識(shí)到自己的理智，卻沒辦法第一時(shí)間管控自己的情緒，真的是一件可怕的事。

我像個(gè)機(jī)器人一樣思路清晰，條理分明地安排我自己，但又做不到像機(jī)器人一樣毫無情緒?？v使明白自己做的才是最好的選擇，也會(huì)心痛難抑。

我有個(gè)習(xí)慣，就是在實(shí)在是太難受，一個(gè)人承擔(dān)不了的時(shí)候，會(huì)把自己的思緒告訴別人。從前多是寫成文字，后來又變成和幻想中的朋友傾訴。發(fā)展到現(xiàn)在，我已經(jīng)非要找個(gè)活人來說不可了。

而且不希望是太熟的熟人，也不希望是完全不認(rèn)識(shí)不知道我過去的人。

這也是我在前面所說的壓制悲傷的方式之一。

其實(shí)有時(shí)候我挺希望自己真的是個(gè)瘋子，畢竟那樣就不用考慮自己瘋到什么地步，會(huì)傷害誰了……

瘋子才不在乎這些。

我大概是個(gè)別扭的人吧。

會(huì)做理性的選擇，卻又無法擺脫感情的負(fù)擔(dān)。

會(huì)發(fā)瘋，但又清楚地明白自己最多可以瘋到什么地步。

會(huì)說謊，但又老給自己立“赤子之心”的人設(shè)，而且自己還相信，演的也怪像回事的。

很自我，但對別人說的話，也會(huì)在意。如果說的有道理，也會(huì)接受。說的沒道理，要是說話的人是我很親近的人，也會(huì)不知不覺，或者因?yàn)橘€氣，或者因?yàn)槲矣X得沒道理，但的確是那么回事，而慢慢變成“自證預(yù)言”。

我一直認(rèn)為自己是個(gè)修道者。

所修煉的道，就是“我”，“我的一切”。

但這個(gè)“道”，也如同世間所有的道一樣，并不是一成不變的。

昨天，我的朋友跟我說，要放空大腦。嘿嘿，其實(shí)這話他以前也說過，就是這兩天我給忘了。有時(shí)候我感覺自己真是陷入自己設(shè)計(jì)的陷阱里了，在過去的25年里，我甚至不會(huì)發(fā)呆。只要睡覺，必然會(huì)做夢，而且那些夢我都會(huì)記得（有的只記得一兩個(gè)小時(shí)）。

我的記憶力真的很好，年少的時(shí)候，二十秒就可以背誦剛剛讀過的文章，不過不是那種很長的，只是“天時(shí)地利”那篇而已。詩詞古文，過了很多很多年都還能記起來。就像我還記得，三歲那年，我在老屋門口用小奶鍋煮粥一樣。我還記得，奶奶在灶上給我放著的煨番薯，還記得她在過年的時(shí)候，在灶上擺香火燒紙送灶王爺?shù)那樾巍^去22年，將近23年了。

有時(shí)候，記憶真是人類的痛苦之源。

不過我的學(xué)習(xí)能力也很強(qiáng)，我現(xiàn)在可以做到，在一瞬間放下所有的思考，快速地開心起來，想想吃什么，玩什么，看什么書，也可以快速入睡了。

其實(shí)我不太想來這個(gè)世界的，但已經(jīng)來了，那就盡量快樂的活著吧。雖然別扭，也愿意好好地做我自己。不一定是個(gè)聰明人，也不是個(gè)傻瓜。可以是聰明人，也可以傻瓜。

道可道，非常道。我本我，非常我。