今天是2023年7月31日星期一，我在這里寫下這篇內(nèi)容目的是記錄下我這兩年的心路歷程和坎坷經(jīng)歷，以給世人做一個警醒。

?????? 我現(xiàn)在是21歲大學(xué)休學(xué)了一年，現(xiàn)在呆在家里，我感覺我在家里的行蹤被樓上樓下的人知道，包括但不限于我腦子里想什么事情他們都能知道，我看了什么書，我的一切電子產(chǎn)品他們都能監(jiān)視到。我現(xiàn)在身在杭州感覺身邊的所有人都或許表現(xiàn)出來或許沒有表現(xiàn)出來，以至于我無法分辨目前有多少人參與了這個局當(dāng)中。表現(xiàn)出來的以前當(dāng)著我的面用隱語，我是知道他們是什么意思的他們?nèi)匀辉诮柚鴦e的事當(dāng)著我的面交流，現(xiàn)在的我知道了他們或許根據(jù)多年的社會經(jīng)驗(yàn)或許通過別的“手段”能“知道”我心理想的東西，再根據(jù)我的想法進(jìn)行施壓和引導(dǎo)或者設(shè)計(jì)某種方式使我的想法從行為中暴露出來從而給我進(jìn)行心理施壓。在這些人面前我如同透明人一般毫無隱私可言，他們還通過暗示我侮辱我的父母等試圖摧毀我的心理抵抗，限制我的行為?，F(xiàn)在在我碼下這句話的同時他們還在通過“挪家具”、”踩地板”、”在樓道里說話”等方式干擾我的思路。

?????? 今天我所作的事是把這個社會吃人的真實(shí)面貌暴露出來，揭露這些人的狼子野心和丑惡嘴臉。我將獻(xiàn)身說法，把我這兩年的心理變化狀態(tài)和他們的所作所為全部都講出來。曾經(jīng)的我相信世界使美好的正義的，社會是普通的秩序的?，F(xiàn)如今我對自己的理解更加深刻了，我也是一個自私心力弱偽善的人罷了，我曾經(jīng)自以為的君子與小人都是建立在是否貪小便宜是否賤是否惡心人的前提上的。我之所以寫下這篇文章不過是在被周圍的人吃干抹凈之前把我的內(nèi)心分享給別人罷了。

?????? 事情是從我大一期末開始的，那個時候是我第二次在校園里經(jīng)歷精神折磨。為什么會導(dǎo)致這樣的情況我也不知道，從我的角度看事情露出水面是出了一些矛盾然后一個同學(xué)各種不指名點(diǎn)性的提到我，這讓我感到很焦慮，想回?fù)粲只負(fù)舨涣?。漸漸的班級里越來越多的人開始用這種方法攻擊我，用一些詞匯比如說“賤”之類的當(dāng)中說給同伴同學(xué)聽然后哈哈一笑，不論語言如何我總是能感受到來自他們的深深的惡意，這是讓我真正焦慮的點(diǎn)。我那時候思想還停留在為什么人與人之間會有這么大的惡意呢？好在快到期末了，我想著反正我被一群人惡意攻擊不是第一次了上次被攻擊還是高中的時候現(xiàn)在的我不一樣了我就不理他們你奈我何？我忍一忍也就能回家了。期間有個一杭州本地的家里是公務(wù)員的舍友是我最討厭的。這個人集合了我討厭的點(diǎn)，自私自利，不尊重人，善于惡心別人。

?????? 后來的日子才是一切的開始。那個暑假是2022年的暑假，在這個暑假里我總是感覺到有人在看著我笑，出門騎車的時候感覺小區(qū)的保安總是在我經(jīng)過時發(fā)出奇怪的聲音，我在跑步時看到有兩個女生在議論我，男生也是。我當(dāng)時想的是我學(xué)校里的事情是不是被傳到杭州所有的大學(xué)里了，所有人都看不起我議論我。為什么我會有這種擔(dān)心呢，這就不得不講到我第一次休學(xué)的經(jīng)歷了。那是我上高中的時候，在我高中的時光里我并沒有好好學(xué)習(xí)而是到處裝逼，當(dāng)時和一個高個子的同學(xué)和的比較來，他的情商比較高但和他相處的過程中我中有一種感覺就是他要把我“控制住“想控制我的行為，控制我的交流對象，這讓我非常的慌張非常沒有安全感。于是我便找了另一個看起來很老實(shí)的室友來我們?nèi)齻€一起玩。我們班里還有兩個同學(xué)和我合不來他們天天惡心我，我也惡心回去但總是落入下風(fēng)。終于有一天我受不了了，當(dāng)時宿舍熄燈了我和那個看起來很老實(shí)的同學(xué)在聊天我就罵那兩個惡心我的人說要把他們弄死，然后對他說了這樣的話，“我找你來玩是來制衡另一個高個子的同學(xué)的。“這句話當(dāng)時脫口而出，思考為什么我會說這樣的話可能是一開始我和他們玩的原因就不純凈，雖然當(dāng)時沒有形成概念，但在急迫的情況下還是顯露出來了。這句話當(dāng)時沒有起什么波瀾大家還是該聊天聊天該睡睡。在高二準(zhǔn)備最后一次學(xué)考前的那段時間，課間我在教室里迎面走來一個女同學(xué)，我看了他的胸然后對旁邊一個胖胖的男生說你在看什么，她們當(dāng)時笑笑沒有說話。后來我開始感覺全班的女生開始不一樣了，在我的直覺里她們對我議論紛紛，嘲笑看不起，后來變成了全年級的女生，然后一些平時里處的還不錯的男生都變成了表面禮貌實(shí)則敬而遠(yuǎn)之。我當(dāng)時那經(jīng)歷過這個我直接破防然后修了學(xué)。在我收拾東西離開校園的時候我拎著包走在校園里，那時候應(yīng)該還是上課的時候我仍然聽到背后有人說“這個人的心完全是黑的”。制衡“這件事情在之后的很長一段時間里我甚至都羞于和我父母說，羞于和來找我的朋友說雖然那些朋友可能通過一些途徑知道了。再看高中后最讓我破防的是自己標(biāo)榜的熱情自由，在現(xiàn)實(shí)人心面前一碰就碎。

?????? 我本來是不打算考杭州的大學(xué)的，因?yàn)楹贾莸目忌蟛糠侄际窃诤贾萆洗髮W(xué)的，我害怕自己的事跡被我高中的同學(xué)傳到大學(xué)里又再擴(kuò)大化。但最終我還是考了杭州的一所大專。在大一的時間里我總是擔(dān)心有人知道我高中的事跡因而每天都很惶恐，這個情況到底存不存在我到現(xiàn)在也不知道，但是我一直都有這樣的擔(dān)憂。除了在大一期末的時候被同學(xué)壓力了，我和那個討厭的同學(xué)也在微信群里發(fā)生了矛盾，事情是圍繞“好熱啊“寢室里裝空調(diào)展開的，我和他說的意思大概是弄就弄不弄就不弄，然后他又不尊重了和我玩得來的舍友我有回懟了他。具體內(nèi)容我忘記了，當(dāng)時我沒有想什么。后來的事情越發(fā)詭異，具體的事情已經(jīng)忘記了，在那個暑假我感覺周圍的社區(qū)好像突然對我不友好起來，周圍人連同父母都經(jīng)常發(fā)出”好熱啊”類似的感嘆，確實(shí)使聯(lián)想到了寢室里關(guān)于天氣的爭執(zhí)，我當(dāng)時還沒有產(chǎn)生周圍人能知道我微信里的內(nèi)容的感覺。如果要我去證明周圍的人這能知道我心理想的東西我是做不到的。因?yàn)樵谄毡榈纳鐣^念里，這種事情是不存在的，在我心理認(rèn)為別人知道我心理想的東西的前提下再讓我提起膽識去取證從人性上是很難做到的。上個暑假里很多事情我已經(jīng)忘記了，再讓我回憶起來把事情有邏輯的有理有據(jù)的講述出來很難，因?yàn)榧词箍瓷先ビ羞壿嫷奈淖植灰欢ㄖv述的是事實(shí)，關(guān)于人心這一塊是沒有邏輯可言的，我也不需要去證明什么，這篇文章講的主要是我的個人感受。

?????? 我直到大一的價值觀仍是普世的社會價值觀，隨著他們對我內(nèi)心的折磨我的價值觀不斷地發(fā)生改變。

?????? 在去年暑假的時候周圍的人總是給我反應(yīng)，從“天氣熱”暗示我他們知道我學(xué)校里的爭執(zhí)，從“自己的事情自己解決”暗示我出了事情，再從我認(rèn)為他們知道我知道他們的行為是指向我的發(fā)出各種噪音顯示自己的敵意，不斷對我的內(nèi)心進(jìn)行攻擊。坐地鐵的時候有女性在用手機(jī)拍我，初中的學(xué)生又說些話雖然和我不搭嘎但在當(dāng)時的情況下感覺到“我的事跡已經(jīng)被污名化”傳播到初中生那里了（為什么會這么想我懶得解釋）。他們在前期給我造成的感覺是我一旦不按照他們的行為走他們就要起反應(yīng)，逼迫我按照特定的軌跡前行。在一次我突破了他們給我設(shè)下的心理界限，坐地鐵跑到一個稍微遠(yuǎn)一點(diǎn)的地方去玩的時候，希望突破他們的包圍圈范圍。期間我在湖邊和我爸散步，迎面而來的觀光纜車上坐滿了年輕人，對我露出嘲諷的行為，總是在笑我，然后把我在家里向父母說過的話又跟周圍的人復(fù)述一下，暗示我別人能知道我在家里說的話，就算我跑到別的地方去他們也能找過來，還加深了我高中的那些事情都被傳播到大學(xué)生哪里的恐懼感。在我回到家的時候發(fā)現(xiàn)原本只是被隨手關(guān)上的門被轉(zhuǎn)好幾圈鎖住了，出去的時候家里的門是我關(guān)的我清楚的記得我只是隨手關(guān)了沒想到被鎖好了，我想我家里進(jìn)人了，沒想到他們竟能做到這個地步。我想的是他們這種心理攻擊不留痕跡無法取證，找不到證據(jù)把他們送進(jìn)去踩縫紉機(jī)，而我最近又下載了基本沒出版的書，這要是被他們發(fā)現(xiàn)了真是惡心死了。我回到家一看電扇燒掉了，電扇是我這期間emo的時候躺在沙發(fā)上時用的，現(xiàn)在電風(fēng)扇燒了我沒有辦法繼續(xù)躺在沙發(fā)上了。我把這個情況告訴了我爸說家里進(jìn)人了，他們已經(jīng)做到這個地步了我爸沉默不語，然后告訴我這個是不存在的。后面的日子家里我就在家門口擺上了監(jiān)控攝像頭防患于未然。因?yàn)樵趯W(xué)校里被人壓力的時候我是有想拿錄音筆去取證的，但是最后沒有買，結(jié)合外面的人能知道我的狀況，我推測他們借此機(jī)會在我家里安裝了監(jiān)控和錄音設(shè)備。在有這個思想的前提下，樓上樓下的人對我的心理施壓讓我感到更加的明顯了。每當(dāng)我做的事情超出他們的范圍的時候，他們就會對我施加更多的壓力，然后再去做本來不會讓他們起反應(yīng)的事情的時候，他們也會對我的行為起反應(yīng)。在社區(qū)街道外邊的時候別人看到我就會恥笑然后借別的語言表達(dá)他們對我的看法。我在家里學(xué)習(xí)和工作的時候他們總是進(jìn)行心里攻擊，讓我在家里坐臥難安，這樣的生活毫無隱私可言，我連上廁所洗澡的時候都要關(guān)著燈因?yàn)槊看萎?dāng)我上廁所的時候鄰居都打開門樓下有人吐痰仿佛他們一再盯著我的一舉一動。我在午休的時候旁邊小區(qū)就開始裝修，電鉆的聲音吵得我睡不著覺，感覺好像在鉆我的內(nèi)心防線一樣。更有甚者在我看書的時候出現(xiàn)“紅色”的內(nèi)容他們的反應(yīng)更為劇烈，仿佛他們在對我執(zhí)行價值觀的糾正。結(jié)合之前與我不和的舍友是公務(wù)員家庭我的想象更陷入的焦慮當(dāng)中。我一度不敢告訴我的父母怕連累他們，在這樣的情況下我一直承受著，我喝水變得越來越頻繁，在緊張的時候還會吞咽口水。我推測如此多的人進(jìn)行有組織的攻擊肯定有交流方式，比如微信群之類的，有些時候我的我爹也會做出相應(yīng)的反應(yīng)我推測我我爹也知道一些情況。但我還是不敢和我我爹說，因?yàn)楫?dāng)時我覺得我的家里被錄音和裝監(jiān)控了害怕暴露出來。后面的日子里我總是呆在家里，在這樣的重重壓迫下我能做的事情越來越少，當(dāng)時打的游戲叫極樂迪斯科玩了一點(diǎn)點(diǎn)，當(dāng)有些性暗示的時候在樓下玩的小朋友齊聲喊“哥哥”我不得不關(guān)掉游戲，我在玩死亡細(xì)胞的時候，加載中出現(xiàn)了“在監(jiān)獄里比老鼠地位更低的時囚犯”時樓下傳來了爆笑。我在看紙質(zhì)書霍金的時間簡史的時候，看到“紅太陽”字樣的時候樓上劇烈的摔東西，我干脆就把書合上了不再看。在暑假的時候一個大專同學(xué)給我發(fā)消息問我打不打算專升本考試，我覺得他是賣課的就拒絕了他。后來我初中的同學(xué)來找我聊天，問我打不打算專升本我說不打算，后來我們?nèi)チ宋骱娉粤丝系禄灿懻摿宋磥砩龑W(xué)的問題，在湖邊散步的路上我大專舍友突然給我發(fā)消息問我打不打算專升本我給了個摸棱兩可的回答，我感覺他實(shí)在問我打不打算放棄自己的學(xué)業(yè)也要跟他們干到底。我覺得我的初中同學(xué)也是那些人派來的，說話好像在給我暗示說讓我對那些人屈服然后給我緩幾天。我和我初中同學(xué)在聊天記錄里說了幾句軟話“我是真的服了等”隨后越想越氣就把他刪了然后把我大專的同學(xué)全都 刪了。我爹喜歡練字，我在看書的時候我爹說我想讀到博士啊，我說你去讀博士吧然后繼續(xù)看書，他又說你真的想考博士啊然后繼續(xù)練字，仿佛在他們的壓迫下外界給我和我爸的上升空間只能選擇一個。有一次我爹應(yīng)酬準(zhǔn)備去蕭山，半夜都沒有回來，這時候外面又響起了警笛的聲音放在平時我是沒什么感覺的，我問我爸在哪里他給我發(fā)了一張帶著這牌號的車的照片我也不敢多問，心想要是很晚不回來我就去報警。后面的時間我在學(xué)數(shù)學(xué)和學(xué)英語，我媽帶我去萬達(dá)玩的時候去回力給我買了新衣服和新鞋，推銷員說這個鞋是大數(shù)據(jù)系列的，我在大專的專業(yè)剛好是大數(shù)據(jù)我就很詫異，心想連這些人也知道了嗎我媽就比較激動。在餐廳吃飯的時候旁邊一桌的人說誰很賤都想讓他去買單，服務(wù)員也在拖地的時候往我們這一桌去拖，我媽感覺很不高興，離開萬達(dá)的時候路人說最多能支持三天。在公交車上我和我媽傾述說感覺自己被人監(jiān)視了，家里被裝了監(jiān)控感覺別人對我都是惡意我媽安慰我說沒有都是我想象的。我的行為空間被一步一步壓縮，英語和數(shù)學(xué)也沒有學(xué)成最后我最后我不得不躺在涼席上刷ipad玩游戲。每當(dāng)我的行為有特征性的改變時晚上睡覺遠(yuǎn)處就會放煙花好像在慶祝他們行為的得逞。有一天我晚上我問我媽說“我真的是一個壞人嗎”有一次我忍受不了了，我跑到陽臺上說“忽有狂徒夜磨刀”，周圍立刻做出了反應(yīng)，小區(qū)后面的河里傳來了炮仗的聲音嚇得我趕緊再家里放愛國歌曲。在家里的時候我我躺在床上沒有傷感的情緒但眼淚止不住得流出來就算我用被子蒙住頭部樓上也還能做出反應(yīng)這讓我很是詫異。我的母親在后面一段時間每天都很開心的樣子，我覺得她和他們是一伙的，這讓我稍感到寬慰。后來一直到暑假的最后一天，我才打算找監(jiān)控的位置，心想走之前把那個監(jiān)控拔掉不能留著禍害家人，半夜我起來用紅外攝像頭找監(jiān)控用收音機(jī)看哪處有電磁波異常。但都沒有找到。雖然這個暑假很痛苦但我想著我還有最后的思想陣地，我的大腦仍然是自由的，這給我?guī)砹艘恍捨?。暑假的最后我懷著對同學(xué)的憤怒回到了學(xué)校

?????? 回到學(xué)校之后晚自習(xí)那些人仍然對我群起而攻之，我原來的位置被別人坐了很多人在我面前張牙舞爪我沒有理會，輔導(dǎo)員說學(xué)校換了一個新書記姓丁我詫異了一下，因?yàn)楹臀也缓偷哪莻€舍友也姓丁。仿佛在暗示我他們背后有政府安排?；氐剿奚嶂笪也幌胝宜麄兇蛴螒蛄司吞稍诖采现钡较?。期間我用眼罩罩著我眼淚流了下來，這時候我一個很陰陽的舍友抽泣了一下我的眼罩是包裹式的按理來說就算是安裝了監(jiān)控也看不到，我抹了抹臉確定沒有淚水流了下來。他仍然在抽泣然后抽了點(diǎn)紙行了個鼻涕說太冷了空調(diào)調(diào)低一點(diǎn)。后面的日子里我正常上學(xué)回宿舍，每每躺在床上雖然沒有傷感情緒但是淚水還是止不住得讓外流，然后我那個舍友就表示抽泣一下。直到有一次我感覺我的眼淚流出來了，那個舍友也抽泣了我正納悶著，突然察覺的這次是感覺眼淚要流但實(shí)際上沒有流出來，但是那個舍友也做出了抽泣的反應(yīng)我開始覺得不對勁了想到可能不是監(jiān)控的原因而是他們能通過某種手段直到我當(dāng)前的思想。后來我就睡覺了，做了一個攢勁的夢正要興起的時候另一個舍友突然咳嗽把我驚醒起來，然后我就在心理面分別罵這兩個室友，每當(dāng)我罵的時候他們分別就會做出反應(yīng)，有也反應(yīng)對不上的時候我推測是他們在偽裝。一直以來我都覺得人的想法是不能被外界所知的，這一次直接震碎了我的世界觀，當(dāng)時我沒想什么也比較晚了我就睡去了。在后來的日子里這種想法被人窺探的感覺越來越嚴(yán)重，無論我在哪里周圍的人我都感覺是在嘲笑我，無論我腦海里冒出什么樣的想法，和周圍人說的話都能對的上。我開始很慌張，在腦海里不斷實(shí)驗(yàn)試圖找出對不上的情況，這種情況確實(shí)存在，但是這種行為也無法證明我的思維不能被其他人所窺探。更加深的我的想法的是我所想到的一些觀點(diǎn)會出現(xiàn)在別人的嘴里，我躺在床上宿舍的其他人開始打游戲，在我心理罵他們是時候他們會說好好好甚至?xí)_始引導(dǎo)我的思維借助隱語和我的想法對話指引我的想法到某處位置，當(dāng)時我非常震撼心理想我當(dāng)時想法能被他們看到現(xiàn)在的身體狀態(tài)也能被他們感知到，那我過去的記憶能不能被別人知道呢這個想法有別人的隱語能呼應(yīng)，但無法被證偽。后來我陷入深深的絕望，拼命想證明這是不存在的，腦海中出現(xiàn)了很多扭曲的片段越是恐懼越被人嘲笑越想要克制腦海中越止不住的冒出來越要尋求安全感。我從前以為我的家里是被安裝了監(jiān)控，現(xiàn)在我明白不是安裝了監(jiān)控而是他們能直接看到我內(nèi)心的想法，加上之前在家中做的事情和他們的言語相呼應(yīng)，我想做的事情越來越少，從正常上下學(xué)到不敢一個人去食堂吃午飯?jiān)俚筋D頓點(diǎn)外賣最后一個人躺在床上不去上課，最后離開學(xué)校。因?yàn)槲蚁胫热粍e人能知道我心理想的東西了，那我考試的時候他們都知道我的答案，想的東西學(xué)到的東西他們都知道，我就沒有比他們更強(qiáng)的地方了，沒有辦法在別人身上體現(xiàn)自己的價值了因?yàn)槿说膬r值只有在對比中才能產(chǎn)生，也沒有辦法欺騙耍詐。這一次他們剝削了我存在的價值。

?????? 在從學(xué)?；氐郊业穆飞衔胰匀桓杏X到別人能聽到我的心聲我對別的惡意止不住得流出，別人以發(fā)出噪音如“捏瓶子”回應(yīng)?；氐郊液笪也派愿械桨捕?。

?????? 在家里那段時間真的是生不如死，我的想法每每都有人回應(yīng)，樓上樓下不停的制造噪音，我連我的父母都不敢面對。心理想著不如被安裝了監(jiān)控起碼腦內(nèi)的想法不受管制，起碼我在被窩里的時候不會被暴露出來。我感到我的父母也能聽到我的心聲，我的內(nèi)心恐懼無比，我的父親經(jīng)常借著別的東西對我進(jìn)行心理攻擊，有一次家里的親戚給我爹打電話，我強(qiáng)制住內(nèi)心的思想但她依舊不依不饒一直在打并且圍繞我心理的波動進(jìn)行說話。我想難道這是超距離的讀心術(shù)嗎難道這些人都是三體人？我作為一個地球人來到三體星上？我想就算是電話也有延遲，但他們對我思想的解讀為什么沒有延遲。在后來的時間里我只在b站上刷視頻，我感到視頻的推送都是應(yīng)對我的評價，或者是對我的情況進(jìn)行描述。我連直播都不敢看生怕他們知道我的存在，并且在直播間里對我隔空喊話。有一次電信的員工來我家上門推銷5g電話卡說是免費(fèi)升級5g但在實(shí)際扣了我100元微信綁定，我當(dāng)時很生氣心想都敢上我家騙錢了。我就想打電話去取消這個卡，打完之后我一刷b站，看到廣告推送“電信的反擊”廣告，這又加深了b站推送是被操縱的想法。有一次我鼓起勇氣打開了直播間，心想著直播是有延遲的就算我心理說的話他們也不可能立即回應(yīng)，立即回應(yīng)反而說他們是不能知道我內(nèi)心的想法的。我這樣試探了幾下，但得出的結(jié)果是模糊的，甚至他們對我的方法進(jìn)行了解讀，加上我之前在學(xué)校里的種種現(xiàn)象我仍然不確定。不光是b站幾乎所有的媒體推送都和我之前發(fā)生的事情或是我心理想的東西或是曾經(jīng)的記憶有聯(lián)系，一般都是借事評價或是直接說理。當(dāng)我看到推送想到一些很不好的東西時周圍又會做出反應(yīng)比如樓下鳴笛，小孩尖叫，樓上敲地板等。有時候我克制自己不去想，周圍也會有反應(yīng)，我想這些東西都是聯(lián)通的嗎他們不但能看到我內(nèi)心的想法還能看到我電子設(shè)備的內(nèi)容，這時候周圍又會起反應(yīng)。我經(jīng)常問我父母你們能知道我心理想的時什么嗎？他們總是說不能，但我明確感覺的到他們能知道我心理想的東西并且也會做出反應(yīng)給我?guī)硇睦韷浩?。在這樣的情況下我每天都度日如年每天都在極度痛苦的折磨中度過，只有在睡覺的時候我才能稍微安定一下忘卻這些煩惱。我整天都在克制自己的思想整天都在睡覺。期間我想過自殺，我試過煤氣中毒，我關(guān)好所有的門窗開煤氣躺在沙發(fā)上等睡死也就聞到了一絲絲的煤氣味，進(jìn)廚房一看煤氣自己停了。但b站給我推送了自殺煤氣中毒，吊死多少錢救活的視頻。讓我感覺他們想讓我求生不能求死不得。輔導(dǎo)員總是催著我快回學(xué)?；蛘呔烷_一個休學(xué)證明，有一次臨近請假期限了，休學(xué)證明還沒去開我不得不回，我爸叫了個車，送我去學(xué)校，那天下雨還堵車，我本來打算旁邊找個合適的旅店住下的，我從小就不叛逆，心想這次我叛逆一次，一路上也沒找到合適的時機(jī)。車子開到了一個長的隧道在堵車，我走之前喝了一大壺茶，我的尿越憋越急，一路上跟司機(jī)說能不能下車讓我上個廁所，此時我也顧不得尊嚴(yán)了，就問司機(jī)要了個瓶子在車上尿，我在車廂里艱難的找合適上廁所的姿勢，然后撒尿，尿液太多我沒忍住瓶子溢出來了，有一些濺到了座椅上。等出來隧道，司機(jī)讓我下車然后收了我50塊錢的洗車費(fèi)就走了。我心想完了他們都能知道我心理的想法，那全城的滴滴司機(jī)都知道了以后我沒臉做滴滴了。那天下著小雨我站在路邊好像一條喪家之犬無處可去，本來想著裝作什么都沒有發(fā)生去學(xué)校的，后來還是沒有下定決心。我給我爸發(fā)了個消息說我走投無路了，我爸說那你回來吧。然后我打了個的士回來了。

后面我又在家里帶了一段時間然后去七院開了張抑郁的證明，我和門診醫(yī)生說明了情況，門診醫(yī)生說“你有沒有這種情況去超市買東西，你就站在那里心理想著要的東西就等著超市的推銷員會給你拿過去？”我說沒有這種情況，然后他又問我有沒有直接的證據(jù)能證明別人能知道你內(nèi)心的想法，我舉了幾個例子但都沒有直接證據(jù)能證明。我對別人能知道我內(nèi)心的想法這件事稍微有點(diǎn)動搖了在公交車上我不斷的在腦內(nèi)和別人對話但別人都沒有反應(yīng)。后面的日子里我爸問我媽我是不是裝病在家不去上學(xué)，然后我媽跟我說了我說我沒有裝病。有一次我爸迫切的說要帶我去外邊走一走，要跟我證明這是不存在的，我最終還是去了，一路上我在腦海里不停的和路人說話，想看看有沒有回應(yīng)然而并沒喲什么特別明顯的反應(yīng)出現(xiàn)。終于我感到如獲新生，吃了好多我爸買的甘蔗。這幾天是我感到最輕松最自在的日子，我一點(diǎn)點(diǎn)的從別人能看得到我內(nèi)心的想法這件事種脫離了出來，感到呼吸都順暢了好多，幸福感充滿了全身我又燃起了對生活的希望。這樣過來一個月左右日子也平淡了，雖熱去外邊有時候會聽到說這不是那個人嗎之類的話，但權(quán)且當(dāng)時說的別人，也沒有太在意。后來直到回老家又回了杭州，雖然我知道了別人不能了解我的內(nèi)心想法但是我在外面表現(xiàn)總感覺不自在，遇到一些行為我總是回避，到家里后又會因?yàn)樽约旱男袨榱钭约翰粷M意而生氣，為自己在外邊表現(xiàn)得緊張怯懦焦慮而生氣，我也學(xué)會了借助其他事情進(jìn)行一些情緒表達(dá)，這一段時間我也在不斷完善自己的內(nèi)心。我開始變得自利開始在網(wǎng)絡(luò)上到處罵人，和別人表達(dá)自己的意見。雖然還是不怎么出家門但是感覺能和各種人交流了。

?????? 后來直到我外婆家的一個親戚小孩來我家玩，我開始意識到我的一些日常行為總是令人感到難受的，回想起自己在家的時間里我的父母說不定也對我的行為感到不滿意。之前有個親戚說話總是拐彎抹角的，這個小孩又是不直接表達(dá)自己內(nèi)心的想法，我之前覺得說話拐彎抹角的人都是個例，但現(xiàn)在他的直接表現(xiàn)結(jié)合我這一段時間接觸到的人讓我覺得我才是個例。他在我家的這段時間里總是讓我心理感到不舒服，我對事情產(chǎn)生一些想法再做出一些反應(yīng)他就能立刻做出讓我不舒服的反應(yīng)。我開始思考這是為什么，我開始想辦法讓自己的內(nèi)心保持平衡，我認(rèn)識到社會上一些人擅長對別人的想法進(jìn)行引導(dǎo)欺騙以達(dá)成自己的目的，社會上的一些人擅長對別人進(jìn)行心理攻擊讓別人首位不能相顧，我認(rèn)識到了社會上的一些人擅長對別人進(jìn)行心理博弈，在他走了之后鄰居樓上下的人立刻開始對我展開了攻勢。

?????? 我開始意識到所謂的別人能知道我內(nèi)心的想法都是存在的不過不以我想象的他們有讀心術(shù)的形式存在，而是所謂我的想法都是被他們引導(dǎo)出來的，而我面臨的精神世界的困境也是他們創(chuàng)造出來的。我發(fā)現(xiàn)社會上的一些人就具有這樣的能力甚至連小學(xué)的小孩子都擁有這樣的能力，他們擅長給被人制造各種心理暗示來引導(dǎo)他人達(dá)到自己的目的。在這些目的中給別人制造心里恐懼給人施加壓迫感通過別人的行為失范來剝削他人的行為叫做吃人，而我就是快被吃干抹凈了。我白白浪費(fèi)了兩年的青春歲月，這兩年里我的情緒極其痛苦，我還失去的學(xué)習(xí)的機(jī)會，浪費(fèi)的大量的金錢，好在我終于意識到了。

?????? 回顧整個事件，參與這件事情中的人不計(jì)其數(shù)，他們的手段已經(jīng)達(dá)到了滲透個人電子設(shè)備，調(diào)用公共資源的地步，我身邊的人，身邊的人身邊的人都有參與其中。他們準(zhǔn)備操作的最早時間不得而知，他們步調(diào)如此統(tǒng)一如此有組織性的原因也不知道，什么勢力在給他們撐腰也不詳。首先我在大學(xué)的時候遭受到了莫名其妙的排擠，向我展示了一種不指名道姓的沒有直接證據(jù)的心理壓迫能力，所以說整場心理攻擊是沒有證據(jù)的，對人內(nèi)心的攻擊。對于我來說存在校園排擠的事情，一般來說對于小區(qū)里的人來說不存在，然后小區(qū)的人通過語言的暗示，給我創(chuàng)造了他們知道我的事情的想象，進(jìn)而讓我聯(lián)想出我高中的事情已經(jīng)傳遍了全部大學(xué)，讓我產(chǎn)生疑惑和恐懼，如果有人問為什么他們會搞你而不搞別人我也會因?yàn)閻u于說出高中的事情而無法回答等于封住了我讓別人覺得我不應(yīng)該被攻擊的心理，再暗示我他們背后有大的勢力做后臺，逼迫我服從。再借助我出去的間隙開我家的門鎖給我創(chuàng)造他們在我家里安裝監(jiān)控的假象，讓我以為家里被安裝了監(jiān)控他們都能看到我的所作作為，為他們所指揮的行為提供物質(zhì)依據(jù)，他們還通過暗示我攻擊令我恐懼的部分來讓我的心理充滿了沖突區(qū)，一旦我用用膽識破他們的包圍他們就加深行動力度，聯(lián)系外界的人讓我迷惑他們的勢力范圍，在更大的心理層面包住我讓感到恐懼，最終令我的行動受限。這是第一輪攻擊。在第二輪他們暗示我能知道我內(nèi)心的想法讓我陷入更深的的恐懼當(dāng)中，直接攻擊我的價值觀讓我的存在在思想上沒有立足之地，讓我沒有理由繼續(xù)在學(xué)校剝削了我學(xué)習(xí)的機(jī)會，在學(xué)校里進(jìn)一步鞏固了我對他們背后有大勢力的想象，然后通過我的恥感來對我進(jìn)行攻擊進(jìn)行第二輪收割。在最后一輪我終于意識到了所謂能看到我的心理想法的實(shí)質(zhì)，現(xiàn)在還令我疑惑的是他們的勢力到底有多大，為什么會找上我，背后是誰在牽頭還是自發(fā)加入，從什么時候就開始設(shè)計(jì)，同時這些人也很擅長偽裝和隱藏自己內(nèi)心的欲望，這讓我難以分辨，我知道有很多人參與這次吃人，有我在大專的同學(xué)， 我的鄰居，還有我的父母，這是已經(jīng)擺明的，但還有多少不明的我不知道，他們的分布有多廣，大到全國？小到全杭州？我知道了這個社會陰暗面的水有多深。??????

?????? 所謂現(xiàn)在社會的價值觀搞錢都是虛的，吃人才是這些人最熱衷于做的事情，大人在吃人小孩也在吃，大人設(shè)計(jì)局剝奪人的生存權(quán)，小孩攻擊人的自尊。所謂的學(xué)校里教授的孩子都是天真無邪的都是假的，小孩子都知道怎么折磨人，怎么利用人的憐憫，人會想什么他們都明白。迫于對大人物質(zhì)的依賴，自身力量的缺失不得不對自己進(jìn)行偽裝，同時還在社會免責(zé)權(quán)后面興風(fēng)作浪。喜歡魯迅在狂人日記里對人吃人的現(xiàn)象的講述他們這群人，又想吃人，又是鬼鬼祟祟，想法子遮掩，不敢直接下手，真要令我笑死。我忍不住，便放聲大笑起來，十分快活。?我自己曉得這笑聲里面，有的是義勇和正氣。老頭子和大哥，都失了色，被我這勇氣正氣鎮(zhèn)壓住了。

?????? 我在這兩年年間對自己也進(jìn)行了了解，我其實(shí)是偽善的人，懦弱膽小的人，我依賴父母太多，在很長一段時間我對事情的判斷一直以來都是依據(jù)別人但反應(yīng)而自己心理沒有一套自己的價值體系導(dǎo)致里我很容易被人牽著鼻子走。我不懂得照顧自己的感受，一直以來尋求安全感都是我能最想做的，我總是忽視我自身的能動性。我一直以來標(biāo)榜的正義和孝順都是自我感動，我現(xiàn)在能理解他們的行為，為但是和那些吃人的人對比還是要強(qiáng)他們太多太多?，F(xiàn)在想要回頭已經(jīng)太晚了，他們已經(jīng)把我包圍住了他們的社會力量過于龐大而人的社會價值是別人賦予的，我不愿意我的社會價值被他們拿捏在手里。我會將這篇文章發(fā)出去，整篇內(nèi)容都是我的想象我思維推斷的結(jié)果，對于心理攻擊來說引導(dǎo)想象是最重要的，所以有些地方?jīng)]有邏輯。

?????? 如果內(nèi)容能夠發(fā)表的話，我很感謝平臺。我想說的是，那些組織吃人的人我去你媽的，那些還沒被吃的人要小心了，這個社會標(biāo)榜的仁義禮智信價值觀友誼鄰里和睦親情和諧都是假的都是吃人的人控制別人的工具，一旦相信就是被吃，就是自己減少自己的生存范圍，拐彎抹角都是吃人的人遮掩自己行為的工具，目的就是告訴被吃的人他抓不到證據(jù)從而消減被吃的人抵抗的欲望。我是個蠢人直到21歲了才明白這些，我沒有能力在這個環(huán)境下保護(hù)我的父母，我能做的是把這件事情曝光出去，讓更讓多人看到看到自己丑惡的嘴臉。

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